...Aftur á ný...

Centinela

2009-07-07T18:42:00.001-03:00

La ciudad me ahoga pero a la vez me hace sentir una especie de calma, ver girar eternamente las luces que bailan como hormiguitas independientes una de otras, me hacen distraer y olvidar, pasar por alto aunque sea un breve momento lo que siempre está presente como un recuerdo, como un bello cuadro que nunca salió más allá de las proyecciones de mi cabeza. Se supone que siempre se está caminando, que el movimiento es constante y que las cosas serán mejor alguna vez. Me aferro a todos mis héroes ficticios que carecen de poderes suprahumanos y los imagino a cada uno de ellos representando mi rol, ellos en mi alma y yo en la que ellos tienen; me veo en una pantalla cumpliendo con todos los sueños abandonados y sintiéndome satisfecho de haber llegado al final, como el alcance de la máxima de las glorias al momento de morir. En aquel mundo siéntome pleno, ascendiendo a los cielos para desintegrarme con el cosmos y ser uno con él y a la vez él uno conmigo, ser tan ignorado al punto de permanecer en el inconsciente del mundo, poder observarlo todo y a la vez poder permanecer en todos los lugares que deseo estar a la vez, dándoles una caricia en el rostro mientras duermen a aquellos que existen en mis pensamientos, observándolos doquiera que sus pies deseen avanzar y resguardándolos bajo un manto eterno de millones de colores; ser el vigilante en las almas de los que no están. Puede ser esa la razón por la que se hace tan urgente la necesidad y las ansias de desvanecerse con el cosmos, de reventarse al unísono con las estrellas en una nebulosa, pasar a ser parte de todo y a la vez de nada.

Para permanecer en las mentes, para pasar a un eterno olvido...

Intervalo QRS

2009-02-19T23:06:00.007-02:00

(Inspirado en Hymn to the Immortal Wind de Mono... una mera inspiración súbita de un tipo cansado del trabajo a las 4 de la madrugada)

Tómame la mano que ya queda poco, que ya nos queda poco... el cielo está cada vez más distante como puedes ver, el polvo y las nubes lo ocultan egoístamente, nuestros pies están escudriñados en la ceniza que nos antecede, así como la procedente espera ansiosa a marcar un bello recuerdo, un recuerdo que sabe a mensaje de advertencia para nosotros los que tras tropiezos desembarcamos en puertos abandonados, la sublime emoción es inminente, un olor tragicómico nos persigue y se cuela en nuestros órganos sin quererlo así.

¿Te acuerdas de la música que escuchábamos y de la forma en que nos sentábamos en silencio a contemplar el mundo por la ventana? Yo casi borracho entre tus brazos suaves y generosos, tú sentada con la mirada perdida meditando sobre aquel fin del que tanto se había hecho caso omiso, sabíamos que había que correr en algún momento, así como también era evidente que nuestros ojos se desviaban cuando ese punto deseaba salir a flote.

Han sido tiempos extraños, eso lo sé, cada uno por su lado pero a la vez tan unidos como el silencio a la quietud, al amanecer un beso parecía perdonarlo todo, sin embargo algo fallaba en esa unión de segundos.

Probablemente nos estremeceremos en el frío y tú te reirás de mi nariz roja, yo de tus manos amoratadas, la sonrisa desvanecida que me dibujas de alguna forma querrá decirme que todo acabó, el camino habrá sido largo y sinuoso, y ni las sombras podrán entonces dejar un rastro de nuestro destino, sabes bien que no queda mucho, estamos viejos, la verdad es que envejecidos prematuramente, tus mejillas luchan por ocultar los surcos que se le han forjado, yo las beso y te digo que estás tan bella como siempre con tu sonrisa de niña y tus miedos infundados, deseamos volver a ser puros, pero tenemos tantas heridas que un mínimo movimiento desemboca en una vorágine de malestares. Pareciera que nos movemos con algo más de cadencia, tranquilamente como ignorando lo que tenemos por delante y me aprietas la mano con más fuerza que antes, como en los primeros momentos que pasamos juntos, con inocencia y sinceridad, quizás presientes mis fatídicas ideas, quizás siempre has tenido en cuenta mis pensamientos y obviabas saberlo todo.

Nos detenemos y nos miramos, esa falta de ruido aparenta decir tanto, tenemos tantas cosas en común que hasta nos da miedo decir lo que tenemos en la cabeza, un mutuo respeto o un mutuo temor. Trazamos nuestro mapa pero ahora no sabemos si seguirlo, ni idea si es segura la ruta, discutimos por tonteras, si caminar hacia allá o dar el primer paso con el pie izquierdo para que un error de cálculo no provoque que el suelo se agriete a nuestro alrededor dejándonos a la deriva en una pseudo isla, sonríes y esa es la más clara señal de que debemos seguir avanzando.

¿Estamos acaso conscientes de lo que estamos viviendo? Ciertamente si supieras cuánto miedo me da que sepas que estoy dudando, si supieras la batalla en los cielos que mi cabeza libra, si supieras que tu nombre hace eco en una cueva vacía de forma oscilante, y a ratos oigo el mío con voz de misterio, noto los mismos sentimientos en tu aliento que se hace más corto mientras damos nuestros últimos pasos. Y le echo la culpa a la música que nos hacía feliz porque no podremos escucharla nunca más, porque ya estamos a punto de chocar con la pared invisible que marca el fin de nuestro camino ¿El fin del camino? si es una pared tan grande ¡imposible de escalar! lloras histéricamente y me culpas de llevarte hasta ese extremo, te tomo de los hombros y te hago ver que no he sido yo quien te ha guiado, tú tampoco has sido la brújula, han sido los vientos comprimidos de ese eterno cielo que insiste en ocultarse para nosotros dos, tenemos tanto miedo que no nos atrevemos a separarnos, queremos expirar juntos y con una mano enlazada a tus piernas te digo que aún estamos aquí, lo queramos o no el cielo permanece como siempre, ya no lo veremos, no hay más distancia que la que nosotros queramos dimensionar, el cielo se expande infinitamente y la ceniza que nuestros pies acarician no ha cambiado su color...

No tenemos nada para sí, te digo que no podemos ser más de lo que somos y te acercas a mí con una mano consoladora, con lágrimas en nuestros ojos aceptamos nuestro irrefutable destino y pactamos en un inocente beso, ya no te siento respirar tan claramente como antes, no sé si son mis oídos los que ya no perciben y ni siquiera sé si es tan solo mi imaginación, no sé si estoy creyendo que la vida se nos desvanece o si está emergiendo con más ímpetu que nunca. No puedo distinguir el fin del comienzo, no sé si tú estás pendiente de cuánto ha sucedido. Me ahogo en sublimes e indescriptibles voces de paz, te veo brillar más que nunca, una vez más sin poder diferenciar mi expirar de tu sublimación, no sé si soy yo o tú quien está muriendo, o si es una mutua danza que nos eleva al unísono más allá de lo que nuestra vista puede percibir, eventualmente para su desenlace no tendremos nuestros ojos abiertos y quedará así, tan confuso e incierto como al principio.

Fotografía: Extracto de Ashes and Snow de Gregory Colbert

Idolatría (conversaciones solilóquicas al lado del sofá)

2008-08-30T04:06:00.006-03:00

¿Cuántas veces han tratado de proyectar una emoción interna e íntima de forma tangible, tatando de imaginar cómo sería su olor, de qué manera llegaría al tacto, tratando de sentir cada centímetro de vida que se cuela en un vacío pocas veces eludible?

Y tratar de juzgar un sentimiento... "por favor, si se me cae la cara de vergüenza antes de repetirlo dos veces en voz alta, como quien grita un gol cuando se le va la vida en ese nefasto segundo, se me cae la cara de vergüenza tratando de plasmar lo que siento cada vez que me siento en el teclado, es por esto que sigo escribiendo con sangre y alma sea bueno o no, porque desvergonzadamente trato de gritar las pocas cosas que van quedando por dentro, después de todo dentro de todos los significados que puede tener el acto de gritar no creo que el más válido precisamente sea actuar como si nada pasara sea la acción adecuada o no, es penoso ver de la forma en que un humano puede establecer tantos prejuicios y actos mecánicos para comunicar algo, el habla mediocre, el planteamiento en pretérito imperfecto y el sentimiento tácito, el habla sin sentido, el estilo indirecto, el comunicado volátil y las frases con diminutivos, las sonrisitas nerviosas y los guiños comprometedores, los compromisos aceptados a contra voluntad y las garrafales consecuencias que conlleva, el letargo de una respuesta asertiva y potente... " qué es todo eso, qué les pasa, acaso desean ser odiados o complacidos con un bienestar pasivo, ser mirado con otro color, hablar incoherente y bonito, los no puedo creerlo y los me arrepiento, las ulteriores disculpas que de nada sirven (si se obrase como corresponde este vocablo no existiría ni los latinos lo habrían inventado, no habrían dicho per-donāre, a nadie se le habría ocurrido unir una pila de fonemas para justificar algo que literalmente se pasa por alto), los nunca más y los te amo con comillas de fresa, los lo siento y los nunca más con olor a humo urbano. Y peor aún: los te perdono, los te creeré y los tracemos una nueva oportunidad, si el chancho come lo que le ofrecen, es porque no puede controlar el hambre e igual le gustará ¿es un error/acto cínico/pseudo compromiso/debilidad mental/falta de orgullo honesto/a entonces?

Qué les pasa cuando escuchan un groove agradable, medio titubeante y tiritón como inspirado por el cosmos, danzante y con cara de optimismo barato de esos que se compran en bolsitas de $200 que a un infante hacen feliz pero a un adulto entristece en sobremanera porque es tan poco lo que obtiene y tan poco lo que se le da para conformarse que entra en una crisis nerviosa como pocos saben, de esas con cara de oficinista amargado corbata suelta y puños húmedos de sudor computacional y escritorio plagado de timbres, qué les pasa cuando saben que no va a durar probablemente más de cinco minutos esa inspiración galáctica y temen caer en un estado de hibernación mental, que se les duermen hasta los bigotes y les da miedo, les empiezan las tersianas mentales y quieren poner Play una y otra vez sentados en la cama con la cabeza entre las manos y un cigarro a medio fumar (elemento frecuentísimo en este tipo de relatos de poca monta y compañero de realidades), y como se saben la canción de memoria ya les da miedo saber lo que ya va a pasar, que al minuto tanto viene tal cambio con tal tresillo asincopado que va a dar el paso a otra secuencia de eventos ya reconocidos y recocidos. Ya les da miedo volver a escuchar y ejecutar, les da miedo saberse el final de memoria pero tienen tan marcada la estructura que más miedo les da deshacerse de la misma cancioncita de siempre por lo que se atrapan solos en una hipnosis mediática y ahí empiezan tantos prejuicios y actos mecánicos para comunicar algo, el habla mediocre, el planteamiento en pretérito imperfecto y el sentimiento tácito, el habla sin sentido, el estilo indirecto, el comunicado volátil y las frases con diminutivos, las sonrisitas nerviosas y los guiños comprometedores, los compromisos aceptados a contra voluntad y las garrafales consecuencias que conlleva, el letargo de una respuesta asertiva y potente... junto con las luces a medio apagar y un pequeñito nudo en la garganta, los labios salados y los ojos algo pesados... la irónica apatía de no sentirse lo suficiente íntimo.

...Aftur á ný...

2008-07-16T00:10:00.003-03:00

Los sonámbulos van de las manos, no siempre se tocan pero uno sabe dónde va el otro, por eso tienen la seguridad de andar independientes, todos llevan una sonrisa corpórea y esos brazos extendidos con los que asustan a los niños, parte de la estética que ellos bien saben llevar aparte del equilibrio y la brújula que les otorga ir sintiendo el viento con la punta de los dedos antes de dar otro paso. Así enseñan sin saberlo, lo malo es que pocos o casi nadie los ve, y cuando los ven la mayoría asustados tratan de despertarlos llamándolos por su nombre ¿acaso no saben que es lo peor que se le puede hacer a un sonámbulo? he sabido casos de personas que incluso sufren ataques amnésicos pero ese no es el punto en este caso.

Como decía, ellos caminan así, quizás algunos con esos camisones largos y ese gorrito tal como se han graficado desde que somos niños, porque a lo mejor alguien los vio una vez y fue la única forma de contarlo, quizás ellos saben dónde van pero llega la hora que el intruso que despierta dentro de ese cuerpo todas las mañanas los obliga a volver a la cama con el mismo silencio con el que salen a caminar, y por culpa de esos metiches (digamos que esos somos nosotros) aún no pueden llegar a su destino, cómo sabemos si todas las noches se para un taxi blanco en la puerta de nuestra casa que nos va a llevar a el país sonámbulo, y allá no sería necesario abrir los ojos, podrían reír sin mirar, algo raro e inusual para nosotros, y justo antes de subirnos al taxi aparecemos nosotros los intrusos y volvemos a la cama, nos atamos sin quererlo a lo que todos los días vivimos pero no es nuestra culpa, nosotros no sabemos si caminamos por las noches, puede que solamente lo hagan algunos "elegidos" y los otros nos vamos a quedar para siempre con la duda de saber quiénes son y de qué están hechos, y por qué ellos y no nosotros, y probablemente empecemos a tramar triquiñuelas para descubrir su verdad, quizás hacernos pasar por uno de ellos y seguirlos, hacer como que nos vamos a su tierra y después volver, si va un desatinado, acudirá a la prensa amarilla y será un fenómeno social y de comunicaciones por un tiempo corto, si va una persona con verdadera curiosidad sin la intención de hacer un daño, seguramente le contará de sus aventuras a los nietos.

Puede que hoy me cuele en el camino que ellos siguen, soy otra presa de la curiosidad, espero que al ser que se me ocurra seguir no sea un encubierto como yo, porque si no no va a tener gracia, tendré que ensayar sus movimientos antes de acostarme, caminar tal como ellos y tratar de que no se me cansen los brazos extendidos hacia adelante, siempre a la altura de los hombros que si no voy a parecer una momia.

Tengo una mano en el corazón, lo siento, no puedo ir con ellos...

No sé si es la forma más adecuada de volver después de un año de ausencia, y no tengo la menor idea de cuándo volveré a publicar aquí, puede que mañana aparezca algo nuevo así como puede que en un año más se vuelva a leer por aquí una estupidez como esta...

...Aftur á ný...

Rewind (<<)

2007-07-22T22:33:00.000-03:00

Si fuese la oportunidad y tuviera la determinacion de hacerlo agarraría mochila y me embarcaría de forma ilegal a Nueva Zelanda, a la mierda la universidad, los compromisos efímeros y baratos, trabajaría en la recogida de la fruta y uno que otro trabajo de ocasión, viviría en una cabaña chica y me emborracharía una vez por semana, con el tiempo puede que conozca a un mujer de por allá y es probable que nos casemos y tengamos cinco hijos, les enseñe a hablar Castellano y a hacer una buena cazuela los domingos, quizá formemos una buena y pequeña granja en la que todos juntos trabajemos y de la que subsistamos, puede que años después envíe una postal comprada en el bazar del pueblo cercano a algunos para que no me entre la melancolía de extrañar cuando vaya de vuelta a la casa y al abrir la puerta los niños me abracen y ella me traiga un beso con un vaso de cerveza negra y sus vestidos con el perfume del pan recién hecho, recién en ese momento voy a sentir que no soy un fracasado y sirvo para algo, aunque siempre haya algo que rompe la calma y que sea un estado momentaneo para morderme un dedo y levantar la cabeza, mirar por la ventana -it's raining daddy, it's raining!- ... Y que la voz de la pequeña Scarlet me saque del trance y que me recuerde que este año la cosecha va a ser buena, poder mirarme las manos resecas y agrietadas con los años, ordenarme el pelo blanco y dar un suspiro de felicidad y satisfacción, porque el supuesto futuro profesor de Inglés es un simple viejo granjero en tierras extrañas, con hijos hermosos y sin mayores posesiones mundanas.

Una muestra de grandeza

2007-06-08T22:53:00.000-03:00

En un sueño suave se le aparecieron entidades, le hablaban y como yo llevaba sus libros de conjuros y provisiones a la espalda, tuve que montar guardia mientras dormía, y de sus sueños, penetré en su mente y estas son algunas de las cosas que recuerdo haber visto:

-Soy la estrella negra, la que acompaña solitarias estepas, la que enciende machacados pasos de viajeros tardíos en otoño etéreo, esa que osa interrumpir tus más sedantes sueños, arraso, irrumpo impetuosamente en la calma de la desolación, la que acecha tus sombras reflenjando un licuoso halo de celofán infinito, esa que te enseña que cada latido que pulsas es un paso más cercano al deceso y las vanas fuerzas que acumulas para levantarte...-

Tras esto su rostro se mostraba amendrentado, como respetuoso discípulo salíme de su mente, me miró a los ojos y con voz temblorosa pero segura (como siendo cazado) dijo:

"...Fueron los cánticos que me resonaban en la mente al vagar en las eternidades, al recorrer los ciclos, las edades y las fantasías cósmicas de la obscuridad, el sabor de las tinieblas que abrazan cada paso que doy al penetrar la senda del infinito los que me empuaron... y respirar, sentir y aspirar a caminar cada vez más lejano buscando el fin de este trecho... y siento que cada vez me envuelvo más en deseos, que la obscuridad y yo nos hacemos sólo uno y no caminamos de la mano empero uno dentro del otro, fusionados como dos entes que se necesitan mutuamente y como si buscasen un mismo objetivo y las tinieblas nos rodean, nos confortan y nos dan la seguridad necesaria para sentirnos confiados en que las artes son efectivas, en que podremos susurrar las líneas y los versos en paz y comunión para acabar con todo aquello llamado luz, todo aquello conocido como paz y armonía, son las horas de dar bienvenida y cabida al caos, que las hordas y los demonios desciendan de los cielos invocados a mi gloria y honor, a marchar por las gélidas planicies en pos de conquistar un nuevo reino, un lugar más en el que la ausencia de luz sea la madre alimentadora de las criaturas y se refuercen de deseo, de ímpetu y atropellador carácter de guerra, que sientan la voluntad de matar, id y hacer arte de la guerra, la valentía y la matanza, que las espadas y las mazas rechinen al dar en las quijadas de las víctimas, imponed el imperio y la majestuosidad por fuerza y con valor, avanzad y gritad al mundo conocido y por conocer las buenas nuevas del advenimiento, que a mi llegada no quiero encontrar rastros ni señales de lo que en aquel lejano lugar hubo. Por lo tanto he hablado, cúmplase el mandato de la inmaculada obscuridad..."

Y en aquel momento me dí cuenta mi cara de estrella negra era el reflejo de la posesión de los temores de mi maestro, pero la lealtad enfrentóse a la oportunidad de robar las facultades y conquistar.
Y cuando el cuerpo inerte y falto de habilidades de mi maestro, mis manos brillaron con fulgor, con ansias de matar, conquistar y dar tributo y honra a la obscuridad que ahora es mía...

El arroyo de la infancia, una lágrima incontenible

2007-04-22T00:08:00.000-03:00

Hoy es viernes y como todo viernes es un día lindo, porque termina la semana, tengo dos días para descansar del colegio y estar más con mi mamá que tampoco trabaja en esos días y mi papá de seguro me va a llevar a dar una vuelta...

Son las 9 de la mañana y la Nelly no está cerca, y no creo que se haya ido sin mí a la feria a comprar el pescado que comemos frito todos los viernes más las buenas ensaladas antes de irme al colegio - me acuerdo que la Señorita Doris nos pidió la tarea de historia completa, menos mal que la hice anoche antes de acostarme a ver tele - bajo al primer piso pero no la encuentro, todo está silencioso y tranquilo y huele a leche caliente que seguro fue su desayuno, tampoco está en la cocina y salgo al patio, la encuentro en la pieza de al fondo con la radio en la AM puesta y su bello tango, mangas arriba canturreando en voz baja y planchando algunas camisas de mi tío Jaime, me ve parado en la puerta y me pregunta cariñosamente después de abrazarme si quiero desayuno, le pido el desayuno especial de los viernes: un jarro de té con leche tibia y una paila con huevos revueltos sólo como ella sabe hacerlos, buen pan en el tostador y un comedor para mí solo y mi comodidad. Mientras masco lentamente el pan con huevo y doy cortos sorbos al jarro pienso en que no sé que sería de mi vida sin la Nelly, siempre está conmigo, me ha criado y me ha enseñado todo lo que sé, ya que mi mamá no puede y como llega cerca de las 9 de la noche todos los días siempre me trae cosas ricas para compensar la ausencia de la mañana - sale temprano y no se despide de mí para no despertarme - aunque igual me gustaría tenerla más; termino el desayuno y me voy a dejar al lavaplatos las cosas usadas mientras la Nelly entra a la casa desde el patio con el carro y la bolsita de género, me manda a peinar y lavar los dientes y cara, estoy en eso y siento que lava las cosas del desayuno y le echa llave a la puerta del patio a la vez que guarda la plancha y deja caer las camisas en una mesa.

Salimos de la casa y el sol me pega en la cara, me molesta un poco, llegamos a la feria y hay harta gente, primero pasamos donde la viejita que vende verduras (nunca me acuerdo de su nombre) y como siempre me regala unas ramitas de apio muy frescas, me las como con gusto al momento que la Nelly escoge lo que va a llevar y la viejita me pregunta cómo están los estudios y por mi mamá que igual la conoce, le pagamos (bueno, le paga) y nos vamos a comprar las otras cosas. Vamos caminando y la Nelly saluda a varias señoras que conoce y que me ven y hacen lo típico, que lindo que está niño, la rutinaria caricia en la cabeza y una que otra naranja de regalo, se nota que quieren harto a los niños aunque parezcan señoras enojonas o solteronas. Y al fin llegamos al principal de mis objetivos de salir a la feria, el carro con pescado recién traido de la V región como dice el vendedor, elegimos unas cuantas presas cortadas listas para ir a la olla y nos vamos, le tomo la mano y una bolsa para ayudarle aunque dada mi pequeñez la bolsa no es grande y no ayuda mucho.

Llegamos a la casa y justo a las 12 para ver Carrusel, así que echo los cuadernos a la mochila para ganar tiempo y me siento a verlo pensando en las injusticias que siempre se hacen entre el rubio engreído ese y Cirilo y ya el olor a pescado frito empieza a invadirme haciendo que el estómago haga sonidos raros y sienta mucha saliva debajo de la lengua, se mezcla con el limón recién exprimido y la frescura de la lechuga, y escucho como deja caer el plato en la mesa para llamar mi atención - siempre hace algo con ruido para que yo mirase y me diera cuenta que era algo bueno, ella es muy alegre - veo la dorada presa en el plato y una fuente con lechuga, nos sentamos a devorar y apagamos la tele para hablar un rato, me cuenta que tiene que hacerse unos exámenes la próxima semana en el hospital militar y quiere que la acompañe porque dice que se siente segura y más cómoda conmigo y no importa que falte un día a clases, después me consigo los cuadernos con el Seabstián Palacios y me pongo al día con la materia.

Me da un flan café de postre y se va a lavar la loza y desde la cocina me dice que el próximo año cuando cumpla los ocho me va a hacer una torta con una receta nueva que aprendió - sus tortas, pasteles y pizzas siempre han sido ricas, - así que espero con ansias el día del cumpleaños en unos meses más, total ya es casi mitad de Noviembre - me encantan las cosas que hace.
Después nos sentamos a jugar cartas o al memorice y nos reímos cuando nos equivocamos y nos acordamos de cosas que hemos hecho o las veces que hemos ganado, pero ya es tarde y me manda a prepararme para irme, dejamos el juego tal como está en la mesita para seguirlo cuando llegue del colegio en la tarde.
Subo al baño y me cambio la ropa, mis cosas están cuidadosamente puestas encima de la cama y me peino, pero no sé por qué siento como un poco de pena y no sé de qué, es como si alguna vez fuese a quedarme solo o no tuviese a quién hablarle, pero me dejo de pensar cosas porque es la una y media y tengo que alistarme para irme al colegio que a pesar de que me queda sólo a una cuadra me gusta llegar temprano para jugar con mis amigos a la pelota con una tapita de bebida, mientras caminamos me dice que me dejó algunas cosas en la mochila para comer en el recreo, de seguro que entre ellas hay un huevo duro y una servilleta con sal, así es la Nelly.

Siete meses después, el 18 de Junio de 1995, Nelly Carolina Bravo Soto, mi abuela y la mujer que más he querido en mi vida dejó de existir y la torta que me dio para mi cumpleaños es uno de los mejores recuerdos que de ella puedo tener...

Mi piano a veces triste...

2007-01-25T22:19:00.000-03:00

A veces es como que quisiera decirme algo, y algunas veces pareciera que sólo quisiera ignorarme y quedarse tapado con la manta de terciopelo negro que le compré desde que en un invierno mientras compartíamos unas notas sueltas y un cenicero del trozo de un tronco sobre él se resfrió y las cuerdas se ponían tan flojas que a cada rato tenía que destaparlo y cumplir con la tediosa tarea de sacar el diapasón y empezar del la 440 hacia adelante y hacia atrás para hacerlo volver a la tonalidad normal sin carraspeos ni trinos raros, pero como que en ciertas ocasiones se daba a la maña y simplemente no hacía caso quedándose mudo, de frío, aburrimiento o quién sabe qué cosa.

Y siento que en algunas oportunidades comparte mis emociones, cuando apuntalo versos mortales y se caen las lágrimas entre las teclas es como si le hiciese una cosquilla y sintiese junto a mí en los momentos de soledad y pena, de añoranza o de perdición vaga en una remota distancia dentro de los pensamientos y se toma en serio las cosas que le digo cuando con la lengua adormecida por el vino tinto las verdaderas cosas que quisiera hacer o tener para sentirme un poco más feliz aunque ya siento que no puedo tener más de lo que he recibido y es mi deber conformarme con las grandes cosas que tengo, pero de todas formas borracho le confieso secretos que a nadie jamás le haría saber, siempre reímos juntos o intentamos volar con alguna mazurka improvisada o de esas buenas y siempre bienvenidas melodías a lo Debussy o de vez en cuando un infaltable claro de luna de Ludwig Van, pero de un momento a otro nos quedamos en silencio y vuelven las rememrbanzas de melancolía pero no de mi parte sino que de él... es como si también saliera a muchos lugares y viviera muchas situaciones de las que se siente disconforme, abusado, traicionado o triste y para botar todo aquello pareciera que quiere triturarme los huesos para sacar una melodía vaga desde alguna parte de mi esqueleto y de esa forma sentirse más liviano o limpio...

Parece que ahora está triste porque ya no me escucha ni quiere que le ponga los dedos encima, y ya va a empezar a soltar la tensión de las cuerdas para llamarme la atención y que lo atienda un rato, pero sé que es una treta, gusta de hacer bromas en tiempos de su pena para levantarse un poco y poder seguir conversando conmigo, que a propósito tiene la enfermiza manía de no dejarme poner lasa partituras en la hendudira de su pecho...

Caldo de cabeza (parte 3, más de lo mismo)

2006-11-21T22:29:00.000-03:00

Es tanto el tiempo que llevo parado entre artefactos, aires que inexoran de a poco la antigua chispa, cada vez le quitan un poco más a esa sensatez de creer que el pasado fue bueno, cuando creía que yo era el mejor y apenas miro el segundo anterior ya veo la ridiculez reflejada por las ideas nuevas que volverán a ser tan estúpidas como estas. Veo las calles, los miles de colores, las miles de caras y me veo a mí, como una hormiga más entre microbios, casualmente pisándolos cuando apresuro el paso o ahogándolos cuando escupo al suelo con indiferencia, trato de recordar alguna cara que familiar me suene, pero son tantas que me aburro rápido por si me veo en la obligación de estrecharle cínicamente la mano a algún conocido que no haya visto en años. Siento de a poco cómo entra el humo del cigarro, matándome de a poco así mismo como cada vez que me quito un segundo de vida al respirar abusando desmedidamente del sistema de bombeo sanguíneo, río también de mis "b" que trato de hacerlas como bemoles desde los dieciseís años y rara vez me salen cuando trato de conservar dificultosamente la compostura de mi desordenada caligrafía zurda en un mundo hecho por y para diestros, como la mayoría, como la masa roñosa que se divierte a la par y a un mismo son a un candombe de vida frío, dudoso y mediático: compre, tome, use, pruebe, vea, escuche, vaya, vuelva, coma, duerma, abuse, utilice, engañe y sonría a cuanto ve con dientes recién lavados con brillo y filo de autocomplacencia y vanaglorio, grite, salte, patalee y clávele el cuchillo en los ojos. De que a ratos decaigo y tiendo al desvanecimiento y a la soledad, a la apropiación del aire por el cual debo pelear pero que a veces me faltan las fuerzas y el valor para retenerlo, de que muchísimas veces desprecio cuando a ratos abro los ojos para salir de mi constante meditación y corro como los demonios que se hospedan en mi cabeza, que no he querido exorcizarlos porque me da miedo que entre el dibujo de comenzar a ver todo parejo y ecuánime, de que borre la historia de mi vida y crea que todo lo que a mi modo estuvo mal, y lo malo es quea veces corro porque siento la necesidad de huir, de volver la espalda a todos esos muros que he levantado porque me separan de cosas que yo mismo he condenado y me dan ganas de redimirlas, pero veo las cicatrices y las durezas de mis manos y así dejo las cosas como ya están, porque una vez traté de enseñarle a hablar o al menos poder entenderme con un perro abandonado, pero era tan utópico que el perro como perro vio un buen rastrojo y se fue tras él dejándome con las ideas artavesadas dándome vueltas por tanto tiempo que a las finales decidí olvidarme no más y decdicarme a cultivar nuevas flores para que den más aire y no tener que pedirle prestado a otro.

A propósito de cosas nuevas... hace como dos semanas que comparto pieza con dos polillas que amablemente me hicieron espacio en mi dormitorio, son excelentes compañeras, no se paran en mi cara cuando duermo y no hacen ruido cuando llegan tarde, comen poco y no ensucian... me dijeron que se iban a ir luego y quizás eso me ponga triste y puede que derrame alguna lágrima como cuando pierdo algo que atesoro por mucho tiempo, algún cachivache mental o una que otra premonición que de antes me avisa que se va y pocas veces le creo, y cuando busco y no encuentro me apena, ahí es cuando deseo con ansias esa lluvia con la que nos enamoramos desde que en un día de lágrimas ella me miró y comenzó a llorar conmigo sin rázón, sólo por la necesidad de hacerlo y arrastrar calle abajo todas las hojas secas que dejó el otoño (un viejo amigo) para llevárselas lejos a tierras que necesiten de alimento o sepultar cuerpos que ya no necesitan y tal vez no merecen ser mirados después de mancharse con la sequedad grisácea de un cadáver...

Y por eso a veces lloro, porque me limpia los ojos de tal forma que me duelen cuando los vuelvo a abrir veo todo con tanta claridad que me doy el lujo de despreciar...

Así que por ahora me meto en miu madriguera y reparo más artefactos, para que cuando la inexorabilidad se olvide que estoy con ella me sirvan de algo, hasta ese día... me preparo...

In nomine

2006-11-18T23:10:00.000-03:00

En el nombre de las vueltas en círculo

En el nombre de los eternos retornos

En el nombre de las visiones equivocadas

En el nombre de los errores cometidos

En el nombre de la ceguera

En el nombre de los majestuosos vientos

En el nombre de las creencias erróneas

En el nombre las iras emergentes

En el nombre de la decepción

En el nombre del miedo

En el nombre del coraje

En el nombre de las cadenas rotas

En el nombre de la burtalidad naciente

En el nombre de autonegación

En el nombre de la purificación interior

En el nombre de las lágrimas que ahogan

En el nombre del camino recorrido

En el nombre de mis cicatrices

En el nombre de la necedad

En el nombre de la angustia

En el nombre del reproche de ser como se es

En el nombre de la ingenuidad

En el nombre de los nobles

En el nombre del que cae y se levanta

En el nombre del que ignora y olvida

En el nombre del que avanza con paso certero e imponente

En mi nombre...

En el nombre de la solitud...

Fuga y divertimento

2006-11-14T21:40:00.000-03:00

En la eterna niebla de aquella noche cuando los pasos retumbaban más en la humedad de la maleza callando uno al anterior se detiene y piensa: ¿Por qué corro con esta histeria? ¿Acaso huyo de algo? Y tras uno que otro traspié cae de rodillas y exala una y otra vez con tal arritmia que no es capaz de contar con precisión cuántos ahogos ya le han dado, que el remordimiento le pesa, que no sabe si lo hecho bien o malo está y no hay tiempo de permanecer detenido porque allá vienen, con su paso constante e imperecedero la procesión negra con sus antorchas empuñadas en lo alto, ojos de sangre escupiente y gargantas de aterradores cánticos, pero no escarmienta, aún lo conserva entre las manos dispuesto a no perder ni siquiera la vida pero sí conservarla junto a ese objeto, ícono de la nada, objeto de devoción ciega, codicia insensata; y mientras corre se percata que lo que lleva en las manos vale mucho, tanto que ni siquiera sabe qué hacer con él, quizás emigrar a otros pueblos con miles de rostros diferentes e irrepetibles que al ver al huidor se unirán a los perseguidores que ya tenía y de esta forma tras sí son mas los pasos que acechan, más ñas desgarrantes letanías que que hacen eco reventándole las venas haciendo que lo que lleva se vuelva cada vez más pesado y mientras más fatiga siente y más se cortan los intervalos de aliento más rápido debe huir poniendo a prueba cuánto más puede aguantar sin que las flaquezas causantes aparezcan, a ver cuánto más puede duar sin que se le cierrenn los ojos, se nuble su vista, a ver cuánto más pueden resistirle las piernas y los miembros con el tembloroso movimiento de el constante avance al que se ha autocondenado, de su propio pergamino que atestigua una muerte pronta o lejana, de un objetivo dejado bajo el fango.

Y los cantos resuenan cada vez más fuerte, la sinfonía de tortura y muete que persigue como el viento que viaja a través de los miembros, así mismo es como entra el horror, la incertidumbre, que inevitablemente poco a poco consume el interior y no es el temor, ni la duda, ni la furia ni el remordimiento los que acabarán por destruirte, ni el olvido es el que te hace caminar, no eres más que un alma en pena carcomida por tus propio flagelos sin sentido movida por el aire que te ahoga y sobrepasa, aquel que te consume sin fin...

Huye, emigra, refúgiate, que doquiera que pises tendrás la cabeza unida al cuerpo y los recuerdos te acecharán, cercenarán el más profundo de tus gritos de misericordia, te retorcerás en la tierra de dolor, y si creías que la lluvia purificba, te equivocas, derrite empero no purifica y te desvanecerás, como mereces y como estaba escrito... tu paseo no da más... ¡Agoniza!

Y lo que tenías en las manos... era un pétalo que el viento se llevó con el viento que ahora destroza tus entrañas...

En eones

2006-10-19T23:02:00.000-03:00

Una imagen que lentamente se distorsiona entre los confines del cielo, a través de las encadiladoras luces de la naturaleza cósmica, cruzan en permanente tensión las dimensiones posibles para volver una y otra vez a amedrentar con caer y destruir mi mundo conocido... Si andas más allá que yo, si conoces hasta el último rincón del vasto "universo", si has ido y vuelto tantas veces que con ambos ojos cerrados puedes recitarme cada turbulencia cósmica, cada mancha espacial, cada segundo de los eones caminados... Búscate un lugar entre todo ello, refúgiate entre un turbulento cometa de fulgencia que por esa razón el espacio es tan grande, para mantener la distancia que corresponde, busca tu espacio, tu propio tiempo de expiración que ya nada más importa en estos lejanos confines metafísicos, las tierras ya están desoladas por la partida, autodestrucción, por el llanto descontrolado, por el vómito de constante de entrañas pero la necesidad de volver a comerlas porque sin ellas un vacío de siente, por el remordimiento, por la autoculpa.............

(Cae un cometa, destruye los costados... lloro a los quemados cielos y me arrodillo elevando plegarias a las cenizas que corren inciertas)

Las caídas
Las explosiones
Los astros sobrepasados
Las aguas evaporadas
La aridez de los sentimientos
Los ciclos cósmicos
Quemante aire en mis ojos
Lágrimas de fuego en piedra grisácea
Sangre espesa en tierra arcilosa
Ojos proyectados a un punto ciego en la rojiza luz

No es necesario que corra y persiga la luz, porque la he visto tan de cerca que me ha quemado por completo al punto de secarme la piel y los ojos, ha corrido como cuchillos junto al viento, me ha lacerado y mis huesos reducidos a cenizas han mezcládose con todas esas otras cenizas que ví hace un rato, para volar libre bajo el rojizo cielo víctima de un desastre estelar y victimario de mi alma, porque el es quien hacíame observar, recorrer y vagar los pensamientos con un eclipse azulado que tan sólo era un cometa que cayó... cayó a mis costados pero no me tocó ni restos de materia llegaron a mí, empero aislado me dejó a la fortuna de un viento que apiadado estas cenizas mueva hacia un cielo mejor......

El ciclo es un axioma, pero esta vez he sido yo el que lo ha alterado porque no me importa volver a esperar eones para que otro cometa destruya mis costados... ya no me interesa.

Misantropía / Resentimiento que expira

2006-08-24T16:08:00.000-03:00

Sólo una felonía, una cosa sucia que ciertamente es como una mugre en el ojo, ver todos esos patéticos pasos cortos e inseguros de las masas gregarias y sentir en las venas el desprecio una y otra vez, parar, mirar y respirar para luego tomar un poco más del viciado aire que me rodea y continuar avanzando en este camino lleno de piedras que con gusto pateo mientras miles de ojos se posan unos sobre otros; con seguridad y autocontrol me doy el gusto de dejarlos atrás, solos, aunque el que se queda solo realmente soy yo y me importa un carajo, soy yo quien decide alejarse.

De una u otra forma ha dado todo esto unas pocas cosas a entender, que tu máscara de sanidad no es más que la de una arpía así como todas, de dulce apariencia con los ojos y los cabellos de medusa detrás y debajo de aquello, no, no es odio, es desprecio y de algún modo lástima (jamás compasión) por todos aquellos y aquellas que bailan a sones de un sólo tambor moviéndose acá y acullá a un mismo ritmo con los ojos vendados, la boca abierta y sus cuerpos que ni siquiera son capaces de pender de su propio hilo.

Puede que de ahí venga la misantropía, de la continua decepción y desilusión que es provocada por personas oportunistas a las cuales a veces deseamos jamás haber conocido, pero el punto está en que una vez que los conoces, ya están dentro, no hay forma de sacarlos y poco a poco carcomen lo poco y nada que va quedando de nosotros, esa pequeña cantidad que teníamos reservada solo para nosotros mismos ¿No es acaso más egoísta consumir aquella pequeñez que queda a que uno mismo se aleje, rechace y desprecie los intentos de aquellos? Ciertamente así es, prefiero yo no más consumirme a dar a otro lo poquito que me va quedando, lo siento mucho, ya no.
La estupidez humana ha sido desde tiempos inmemoriales tema de discusión, debate y risa en toda cultura con dos dedos de frente (excluyamos a las extremadamente religiosas por favor), siempre cuestiónase cuál podría ser su razón de ser, fundamento o tan solo preguntarse de donde ha salido e intentar dar una salida o "solución" a esto. Primero que todo, es más estúpido preocuparse de aquellas porbes bestias, gastar todas nuestras vidas en intentar darle una explicación a una cosa que no la merece, menester es por lo tanto fijar nuestras metas en más importantes empresas que nos mantengan ocupados en algo que sí valga la pena... porque ya es caótico y es más que suficiente haber observado a todo aquel puñado de estólidos, a esos que hacen el mal, a esos (a) fríos de corazón, a los cobistas, a los mentirosos, a los que temen y lloran sus miserias, a los que venden falsas verdades, a los indolentes, a los manipuladores y a los que agachan la cabeza sin decir nada, a los y las que juegan con sentimientos de los que realmente sienten, y a toda esa larga lista de lo que se puede considerar un imbécil, sí, me refiero a tí y a tu masa ciega y gregaria.

Y eso y solo eso es la estupidez humana, el error de creer que lo más es lo adecuado, eso es lo que me hace despreciarte, tu frialdad, tu predictabilidad y la facilidad con la que cual camaleón te tornas de los colores que te pinten quienes te rodean, ya que capaz ni siquiera eres de tener el mínimo esfuerzo de al menos tú convencer a los demás, tú eres así, tú y tú también, por lo cual estáis encerrados en vuestro círculo hasta el momento en el que el último de sus alientos den las buenas nuevas a nosotros hombres superiores la mayor cantidad de espacio que tendremos.

Eso es lo que me hace vomitar todo este resentimiento, mi propia libertad y mis propios colores, un largo camino delante de mis ojos y un espeso pantano bajo tus pies, en el cual poco a poco te hundirás y no es seguro realmente que tengas las fuerzas de volver a subir a menos que otro de esos que andan por ahí te ayude, pero considerando que tú vas a estar primero aquellos próximos te seguirán y a tal punto llegará tu desesperación que intentarás huir pero ya será demasiado tarde para volver a libres campos, el aire es escaso y más denso, el espacio es menor... y la desesperación revienta tus entrañas haciéndote escupir tus propias venas...

"Que así sea"

Caldo de cabeza (parte 2)

2006-07-27T22:18:00.000-03:00

Ahora que los días son más fríos se escurece más temprano y estoy más solo me doy cuenta que no muchas cosas valen la pena por no decir ninguna de ellas; pero entra la contrariedad de sentirse miserable al no pelear por las cosas que quiero, al momento que lo obtienes es tan fugaz y efímero todo que me pregunto de qué ha servido todo el camino recorrido, sí, es cierto que da experiencia y que el dolor me enseña a ser más fuerte , pero ¿Qué pasa cuando te cansas de todo y quieres descansar? Puede que me digas que ya no tienes vida, que eres un cobarde o simplemente estorbas a los demás con tu ausencua de deseos de vivir. ¡Pero oiga, si yo no molesto a nadie! Si yo no tengo ganas, entonces siga su camino que quizá algún día me levante y vuelvan mis ganas de caminar pero no le ponga el dedo a la llaga si no va a ayudarme, no refriegue en mi cara cosas que tengo claro que he perdido.

Estoy mordiéndome las uñas y una se rompió y tengo que cortarla casi a su raíz como hay cosas que debería cortar de una vez por todas pero no quiero, lamentablemente para mí y a lo mejor para otros soy de esos idealistas hueones que piensan que querer es poder y tener y aunque es lejana me pesa la ascendencia del Irlandés porfiado y llevado a su idea que aunque se caiga muchas veces y pierda un brazo y/o una pierna se va a parar y va a encontrar lo que ESPECÍFICAMENTE busca... después de todo como ven, soy masoquista, o puede que sea hueon no más y no me de cuenta.

La repito, no soy molestoso, sólo quiero ver las cosas a mi modo y que así sean y así tenga que preguntarme una y mil veces el por qué de aquella o tal cosa, aun así deba mover el mar o rajar la tierra voy a tener lo que quiero, no hoy ni mañana, sino que en cualquier momento.
Un modo de supervivencia para mí que estoy solo y camino solo, encuentro comodidad en el silencio y la oscuridad ya que el ruido y la luz me han dañado muchas veces, al menos ya he encontrado algo.

Ahora hiervo hojas de eucaliptus en una ollita y ese dulce olor que emana me evoca el campo y a mi tranquilidad, a una pequeña cabaña con la chimenea encendida y alguien a quien abrazar y decirle todas esas cosas lindas que sientes y siempre he querido decirle a alguien (sólo alguien) que serían reales solo dentro de mí mente y vuelo en sí con la inminente realidad de las paredes de mi pieza y la cama donde estoy sentado escribiendo estas líneas a nadie.
Esas cosas que yo más que nadie deseo hacerlas verdad, que no sean sólo un dibujo de lo que pienso y que sean tan agradables como oler el vapor de las hojitas hervidas y pueda volver a caminar.

Siempre concluyo de la misma forma, los días están más helados pero no tenog frío... ya no sé si estoy solo o si en este vasto universo alguien está pensando en lo mismo que yo pienso ahora.

Y es uno menos...

2006-07-13T14:19:00.000-03:00

Han pasado unas pocas horas desde que supe una noticia que me ha dejado helado y a la vez sorprendido, ha muerto Roger Keith Barrett conocido popularmente como "Syd", la primera mente líder y creativa de lo que conocemos como Pink Floyd, hombre al que también le debemos el nombre de la banda, pero le debemos mucho más que eso , le debemos el nacimiento de una de las bandas más poderosas y bellas de la historia de la música, una banda que me hizo madurar, llorar, crecer, y hacerme comenzar a ver las cosas desde una perspectiva que aún me acompaña...

Y aunque haya muerto... seamos derechos ¿Quien fue Syd Barrett?... simplemente un adolescente inglés ineresado en el jazz y el blues que comenzó a desarrollar su talento creativo y como guitarista, conoció a Bob Close y con Roger Waters que se conocían desde la infancia empezaron a hacer música, después Close se retiró por diferencias musicales a lo que aparecieron Mason y Wright, Barrett se lanzó con toda su genialidad y nació Pink Floyd (no imbécil, no quiere decir fluido rosa {aunque no faltan los que llevan la contra debido a la temática psicodélica de la banda en sus primeros discos}, el nombre se debe a dos maestros del blues llamados Pink Council y Floyd Anderson), tocaban en el UFO (local de Yoko Ono donde se presentaban los talentos de la escena under londinense), firmaron contrato y grabaron The piper at the gates of dawn en 1968, tras esto las giras, las invitaciones, el dinero... y la adicción a las drogas... Syd no aparecía en escena por que estaba en estados extremos de intemperancia con drogas, porque no quería o simplemente porque sus compañeros lo comenzaron a dejar de lado cuando su afición a los alucinógenos fue creciendo...

Después vino A saucerful of secrets en 1969. año para el cual Barrett ya no figuraba como un miembro totalmente activo dentro de la banda, y sólo alcanzó a participar en unas pocas grabaciones de las canciones del disco porque David Gilmour ya era un reeemplazante inminente para la banda ¿Te das cuenta cómo ellos mismos sepultaron a su mente inspiradora?

No te lo discuto, Barrett fue un genio en su corta carrera tanto con los Floyd como después en sus trabajos solistas, pero a fin de cuentas pasó lo que a todo músico o genio la mayoría de las veces sucede; Barrett fue un creador que se volvió drogo, sus compañeros lo echaron porque además estuvo en un psiquiátrico, después fue sepultado en vida con Wish you were here, en resumen, un cabro seco, que se puso buenos para las drogas, que se le fueron los humos a la cabeza, se le fue la situación de las manos y fue echado por sus amigos, que vendieron con su imagen, lo mataron en vida (de hecho mucha gente pensaba que Syd ya estaba muerto) y no lo tomaron más en cuanta salvo unas pocas interpretaciones de su autoría con Pink Floyd en vivo y uno que otro recordatorio en conciertos para que nadie dijese "que ingratos"... al menos eso pienso... nunca estuvo demás la idea de haber hecho volver a ese diamante loco a las sendas de las que nunca debería haberse desviado, nunca estuvo demás la idea de haberlo invitado, pero no, prefirieron usar su immgen como fuente de inspiración y creación y por qué no decirlo, DE VENTA.

Ahora que está muerto ¿que les queda hacer? no por favor, Mason, Waters, Wright y Gilmour, no se junten en honor a Syd, no hagan esto que sería horrible ver como graban un concierto después de años de separación (a excepción de la presentación del Live8) y ver cómo ganan millones a costas de un muerto que sólo deseaba una vida tranquila alejado de la música, de la que se espantó tras los estragos mentales que las drogas dejaron en el, pero en el fondo es su culpa, el sabía como todo humano consciente hasta que punto uno puede aguantar y hasta donde debe llegar, así espero no ser linchado por ver ambas caras de la moneda, por ver el lado oscuro de la luna y no solo ver como brilla ese diamante loco, sino tambié su lado imperfecto y áspero...

Aunque el flautista en las rejas del amanecer seguirá tocando para los oídos de los que tuvimos la suerte de verlo en el medio de una marcha interestelar...

Pero tratemos de verle el lado amable a todo esto, nos dejó una gran marca en ese disco de 42 minutos aproximados, en esas canciones, desde Astronomy Domine hasta Bike hay mucho de niño juguetón, solo tómenle atención a las letras de Flaming si es que ya no los ha pillado su mamá jugando una ronda con seres invisibles en su pieza, tiene mucho de ese agradable acento escocés con esa R arrastrada, bien campesina, la música de verdad tiene mucho de niñez y como dije recién, de rondas, de jugarretas y tiempos de diversión de infantes, mucha melodía traviesa y teclados locos, voces que transmiten risa y respeto por la presencia de Syd...

Suerte que no fue un bufón como Cobain o Morrison, menos mal que supo retirarse a tiempo y permanecer como un artista único, no como un títere de feria con auto-aires de pseudopoeta que por lloriquear y lanzarse contra los instrumentos era aplaudido, al pueblo pan y circo... a mí... música maestro.

He dicho, como el fanático de Pink Floyd que seré hasta la muerte.

Yo me quejo (parte 1)

2006-07-05T14:44:00.000-03:00

Mierda en mi cabeza... es muy raro en mí que cosas de este tipo, que las haga públicas o venderlas para que alguien más las lea, pero en este momento es la única forma que tengo para liberarme un poco ya que no tengo a alguien al lado para hablarle y hacerle saber mis enredos mentales, por eso lo hago...

Es que me siento muy incómodo, las cosas que no puedo ordenar y ni siquiera de las que tengo certeza alguna, porque no tengo la menor idea de cómo es todo esto en verdad y me revuelve las ideas y me hace reflexionar una vez más que debería hacer en caso de o si no tomar la ruta divergente y no mirar haca atrás porque quizás no valga la pena, pero necesito una prueba, un hecho concreto que me permita tomar la decisión y no quiero discernir algo a tontas y a locas de lo que más tarde podría arrepentirme para saber también si es que vale la pena si fuese todo como lo veo, percibo y deduzco ahora...

No entiendo la razón por la que estoy así, si todo se veía tan claro hace algunas horas, cuando todo estaba decidido y tenía claro que es lo que iba a hacer ¡les prometo que no quise y volvió repentinamente a mi cabeza! ¡creo haberlo visto a distancia pero estaba seguro de que así era y que me estaba hablando!

No es tan fácil estar seguro cuando tienes dos caminos frente a tí, uno que ya conoces relativamente y otro que deseas y estás por conocer, pero el primero de repente se ve más claro y te hace dudar, el asunto es que no sé si es que habrá algún peligro o algo por delante que me impida recorrerlo y deba mejor tomar el segundo, conocerlo y saber si seré valorado por esa ruta...

Ahhhh, realmente estoy en una encrucijada que probablemente me la estoy haciendo solo porque estoy viendo las cosas del modo que yo quisiera que fueran, a lo mejor es sólo un breve lapso de falta de razón... espero que así sea y... ¡que carajo! quiero que las cosas sean como yo lo deseo, por primera vez lo pido, quiero volver a el primer camino porque pienso que esta vez puede que me de seguridad... si estoy mal que alguien se tome la molestia y me corrija...

"Please remedy my confusion and thrust me back to the day..."

Si llegaste hasta el final de esto, te doy las gracias por leer las quejas de un pelotudo y espero que le des tu opinión al respecto, porque podría ser bueno ver como lo ves tú aunque yo no quiera verlo así... puede que aterrice y espero que el golpe no haga saltar mis tripas.

¿Cómo se llama esto?....... ¿confusión?

"I need you to show me kindness, beauty... but overall I need you to show me the truth once and for all"

El ermitaño recuerda...

2006-07-03T21:01:00.000-03:00

Avanzo, con la mente en blanco y no miro hacia los lados, a la divisa del punto final de mi ruta puedo notar el humo que exala la chimenea d mi cabaña, lo único en este vasto e indolente mundo que me pertenece, me estremezco cuando me doy cuenta que es mío, mi refugio, donde las paredes guardan mis solilóquicas palabras y mis conversaciones con el reflejo de mi figura.

Estrepitosamente empiezo a evocar voces inconexas, no entiendo lo que dicen pero estoy seguro que las conozco y que más de una vez las tuve frente a mi cara, esas que una vez me dijeron que no encontraría a nadie cuando me sintiese solo, meláncolico, asustado, dubitativo; con el paso de la vida supe que era cierto, que mis propias voces pueden callar a las otras, esas que ya no sirven de nada porque a nadie nunca le importó todas esas cosas que rompían mi tranquilidad, así que tras esto me doy un descanso y me tumbo bajo un árbol que me cubra de la dulce lluvia que acompaña mi éxodo.

"Había en mí un cierto sentido de añoranza, de anhelo tardío y de sorprenderla y decirle que aún estaba aquí y que mi partida no había sido en vano, todos esos años en la desolación se habrían acabado ese día; cuando sorpresivamente crucé el corredor y vi su cuerpo frío e inmóvil en aquella mesa frente a ese piano y sus cabellos largos iluminados por una inexistente luz y su mano al lado del tintero derramado y esa carta que nunca envió, esa que al levantar su cuerpo en tinta roja decía "te amo" y su nombre abajo como brazo resbalado y temblorosas letras finales me daban la prueba cruel que ya era muy tarde para tratar de hacer volver todo lo que nunca fue y de vivir lo que nunca vivimos porque eran muchas las cosas que hacían separación y demasiado poco el tiempo para enmendarlas. así que tomo la carta y beso con resignación el rostro sin vida al momento que se rompe mi nariz por dentro con el perfume de rosas que aún emanaba de su cuello..."

Despierto, me levanto y vuelvo a caminar, ya estoy cansado de esto y no me rebelo contra nada ni nadie, simplemente me alejo con paso solitario hacia mi único hogar mientras desecho los últimos vestigios de aquello que ahora se desvanece y aunque la amargura y la duda vuelvan a acecharme ya no las tomaré en cuenta, selladas están en un recóndito rincón de mis recuerdos, están ahí pero ya no me dañan.

Una vez adentro, carta en mano la lanzo a la chimenea sin pensarlo dos veces y cuando la ceniza ya se consumó levanto mi copa en alabanza a la borrachera de mi solitud.

Caldo de cabeza (parte 1)

2006-06-19T18:07:00.000-03:00

El aburrimiento y el ocio me hace tener deseos de meterle el pico en
el ojo a muchos, sí, un pico envuelto en llamas que desde los cielos
descienda y con la fuerza del aire las llamas se consuman y una vez
que esté echando humo ya apagado se estrelle con el ya dicho ojo, para
que lo deje tuerto y pueda ver solamente la mitad de los picos que en
su ojo seguirán entrando.

Y ya estoy aburrido de venir a esta hueona clase... programa de mierda
ese tal focus on grammar..... si..... ahora.... con la voz en
cuello.... FUCK YOU ON GRAMMAR!!!!!!...... con la voz en cuello...
¡PITEATE A LA FIORENTINO!.... porque sí que se merece una buena
tortura esta bestia hedonista, bestia trilladora con cara de
alcohólica.... no me vengan con hueaitas... esa botella que trae clase
a clase no es de agua, te apuesto que es de vodka, pisco o quizás de
grapa no más pero de que tiene cara de alcohólica, la tiene... si
incluso ahora ni siquiera ha hablado y estoy seguro que anda con la
caña y se le van a rajar las cuerdas vocales si es que emite algún
sonido... estoy seguro también que tiene parentesco con el Pancho
Beltrán, con el pelo tomado son idénticos aunque el lo niega demás que
hay una relación familiar aunque sea lejana, porque esa especie es una
sola...

Último lab session de grammar, menos mal, hablando de torturas...
recuerdo algunas bien buenas como para poner a sufrir a alguien, me
acuerdo en mi época de colegio que con mi amigo Ismael ideábamos ideas
para martirizar a la gente que no podíamos ver allá que entre
paréntesis era el 80% de la comunidad escolar incluyendo a profes
bestias, paradocentes y alumnos en general, una chistosa pero
desesperante era empelotar a alguien y bañarlo en mermelada o alguna
sustancia dulce bien pegajosa y después hacerle descargar encima un
camión con hormigas de África, esa estaba reservada para la profe
Soledad Guzmán que nos hacía la tediosa materia llamada Educación
Tecnológica, y dicen que sirve... mejor hubiesemos usado ese tiempo en
horas extras de ramos que de verdad nos costaban pero ahora no vale la
pena, en ese aspecto estoy más que sepultado después de haber salido
hace 2 años del colegio. Los colegios comenzaron en la antigua Grecia,
de hecho los primeros profesores fueron los Sofistas que hacían clases
particulares a los niños griegos de la alta sociedad que querían ser
educados de la mejor manera por los hombres "más sabios", sofistas
hueones, por culpa de ellos ahora hay tanto mentiroso y chanta, de ahí
salen los políticos y los que venden con su palabrería barata, a esos
deberíamos hacerles un coliseo y que corran descalzos arriba de carbón
rojo y ampolletas molidas y con dos negros atrás golpeándoles el lomo
por si se cansan y no pueden seguir, después que Aristóteles haya
fundado el Liceo que es considerado como la primera universidad de la
historia es otra cosa, y a lo que ha llegado la palabra Liceo hoy
día... a una simple y básica educación pública sin recursos, pero que
nunca muera el Liceo 7 ni el Liceo 1... ¿alguien me apoya en esa
idea?.

Mientras recuerdo las torturas y me río un poco de los recuerdos, con
la lengua estoy sobando mi labio inferior que me lo mordí mientras
almorzaba en el casino de la U a la vez que enseñaba fonética a una
amiga, entre masticar y explicar fonética no era tan difícil que no me
mordiera, y es bueno tener una buena dentadura, visite al dentista al
menos 2 veces al año, cepíllese después de cada comida, mis dientes
son fuertes, parejos y nunca he usado frenillos, de hecho en el verano
cuando bebíamos en la playa comprábamos cervezas desechables con tapa
rosca y como ni un ingenioso hidalgo portaba destapador recurrían a
mis muelas para abrir el envase y poder gozar del contenido de la
cebada, esa cerveza lager, amarguita, no como la cerveza Cristal o la
Brahma que apenas sirven para aliñar la carne en los asados, como dice
mi papá esas cervezas parcen meado de vieja, y cuando enseñas fonética
o estudias tienes que acordarte de las formas strong y weak porque no
se pueden mezclar ambas en una sola frase... a menos que sea un
bipolar el que te está hablando y tenga cambios bruscos de entoncación
por que no es lo mismo que te diga algo a gritos y rompa en llanto o
que te diga algo en llanto y rompa a risas, es como caer desde un 2°
piso y caer desde un 10° piso, te golpeas y gritas, gritas y te
golpeas, y típico de mi profe de fonética que muestra mucho los
dientes al hablar para notar que phonemes hace o qué se yo, a lo mejor
ella también en sus años de juventud adolescente porque como tiene
cerca de 30 igual es joven y quiere recordar como destapaba cervezas o
ahora que está esperando un hijo quizás les muestra los dientes de
rabia a mis compañeras verde de envidia porque ahora tendrá una
preocupación y no podrá vivir en plenitud como ellas... porque cuando
uno es joven hay que aprovechar dicen por ahí que después te llega el
viejazo y la depresión de los 30 y hasta ahí no más llegaste y
empiezas a sentir mas fuerte la cerveza, quizás mascando una manzana
se te caiga un diente y se te olvida como pronunciar incluso en tu
propio idioma.

Pero en todo caso grammar no es tan jodido como parece, además que es
esencial tanto como fonética para poder hablar correctamente porque
dicen aunque no estoy de acuerdo que los chilenos hablamos mal,
mentira, porque aunque un chileno diga "mil pesoh", un colombiano "mil
peshosh", un argentino "mil pesho" o un peruano "mil pesossss" todos
sabemos que nos referimos a una luca, el billete verde que no es
precisamente el diablo verde al que muchos ya se han vendido y que
pronunciamos distinto pero igual lo queremos el dinero es poder dicen
por ahí también y una buena retórica también lo es a modo de
consideración personal y en el fondo para eso sirven fonética y
grammar, para que en language no andes dando botes y pronuncies lindo
y además de eso tengas un buen orden sintáctico o de diálogo... porque
si yo digo "he don't like tennis" es como si dijese "te voy a pegarte
si no ponimos la mesa", así no se puede, insisto, los futuros
profesores debemos hablar bien por lo que no debemos estar encerrados
sólo en un campo formal de habla y debemos tener referencias de todos
los aspectos lingüísticos que compete nuestro idioma para recién
llegar a entender uno extranjero que entre paréntesis, el inglés
coloquialmente hablando es mucho más simple que nuestro
castellano,porque para mí no hablamos español, es castellano así como
el habla inglés canadiense o ella habla francés sudafricano, el otro
día me encontré mil pesos en los videos y me acordé también cuando
ponía cada uno su billete verde en el verano y bebíamos solo por el
hecho de conversar y reir, pero lo malo es que al Pedro lo dejaban
hasta muy temprano y como el era quién tenía al resto de los amigos en
su casa, ese sí que era un soberano pico en el ojo y todas las
eventuales jaranas terminaban temprano, pero de todas formas se pasaba
bien y eso nos permitía ser medidos además que en las tardes también
pasábamos buenos momentos en la playa... está super lejos el verano...
me trae muchos pero muchos recuerdos el verano... a mí me patearon en
el verano... ¿te importa? ni si quiera a mí me importa ahora, pero
esas es harina de otro costal o balas de otra Magnum, total, mujeres
hay muchas y soy único...
Y ahora me queda prepararme para el examen de grammar porque aunque me
saque un 7 en la prueba de mañana debo darlo, por lo que sólo me voy a
preocupar de hacer buenos "analysys" y concentrarme bien en las cosas
que no entiendo.. así que solo me queda hacerle caso a el programa ese
y focus on grammar.

Ahora que estoy fuera de clases escribo un poco más tranquilo pero con
la misma verborrea que me caracteriza algunas veces, la verborrea es
como una diarrea pero de palabras, hay un argentino llamado Enrique
Pinti que tiene una verborrea de los dioses ese tipo si que comienza a
hablar y ni a palos para, el mismo que aparece el el video clip de la
canción "ojo con los orozco" de León Gieco, aparece sentado en un WC
comiendo chocolate y leyendo una revista, parece que es un cómic, y de
tanta verborrea me distraigo y por un segundo pensé que había perdido
la billetera, pero me doy cuenta que estaba en el suelo y la estaba
pisando, es extraño eso de cuando pierdes o buscas algo con ansias y
no te das cuenta que está justo en frente de tí, como cuando se me
perdió el desodorante una vez lo estuve buscando durante 5 días y en
ese tiempo estuve usando el de mi papá y la cosa estaba enter mis
libros y no me acordaba que mientras me estaba levantando ese día
estaba leyendo pero como tenía que hacer otras cosas dejé el
desodorante ahí junto a los libros y quedó en el olvido por un tiempo,
pero no ha vueto a pasar, porque así mismo aprendes a recordar muchas
cosas que son buenas y malas, las buenas las dejas por ahí no más y
las malas vuelven una y otra vez para que te recuerde lo que ha pasado
y te hagas más fuerte y la próxima vez no seas tan idiota y ya tengas
un referente de cómo es todo, pero después de clases como que agotas
las pilas y las ideas se te van de a poquito

Continuará...

Memorias de una gota (en parábola)

2006-06-14T17:13:00.000-03:00

Subo y me pongo en las alturas, intento disfrutar el silencio pero las voces siguen, así que respiro hondamente y logro callarlas para darme cuenta donde me encuentro y contemplo las majestousas aguas del océano, mis sentidos se estremecen al hacerme notar que soy una gota más que por una razón desconocida saló de ahí, por una potente brisa o evaporada......

Estaba cegado de ilusiones vagas, engañado por mis propios sentimientos y ridículas esperanzas, ciego de puñaladas a mi espalda, unos buenos cuantos meses complaciendo y alimentando... ¿a qué? ¿a quién?, a una soberana, sublime pero momentáneamente placentera mentira y a alguien que sólo deseaba olvidar o servirle yo de puente para llegar al verdadero punto interesado y a otro por años de incondicional compañía en eternos inviernos de juventud prematura... aún desconozco el verdadero propósito... ¿por qué lloví para esos?

Y pienso en hablar, pero no dañaré a los que quiero, así que me comeré solo todas las cosas que he sabido y sé que es una bomba de tiempo; las otras gotas no tienen la culpa que yo haya ascendido y visto todo desde arriba, todo como es en verdad.
Pero tengo muchas preguntas, es evidente que quisiera saber lo recién dicho, pero también sé que no debo dañar a nadie por lo que por su propio peso algún día caerá, así lo espero......

Las aguas están sucias, turbias de cinismo e indiferencia al punto que me da asco pensar en voler a reunirme ahí, ya que ellos están, y yo como inocente gota que recorro todo oí a alguien decir: "ni en pintura"; me da asco pensar en ellos, me da asco recordar cuando divagábamos juntos al ritmo del viento jugando con los roqueríos, me da asco pensar que los quise... me da asco ver como me llaman y hablan haciendo vista gorda de lo acontecido... y me da asco a pesar de todo apreciarlos por lo que fueron... o lo que no sé si aún son...

Tarde es ya, y como no volveré allí, salto en manos del destino y me poso en la hoja de un árbol, qué asco, ahora veo todo de más cerca......

Dos simples gotas sucias... pueden manchar todo un mar... o toda una alguna vez valorada y a la larga falsa experiencia...

Lentes Rojos (por Pincheira)

2006-06-12T21:25:00.000-03:00

Historias como estas son dignas de contar... por eso le doy este espacio a mi gran amigo Pedro Pincheira.... con su vivencia

El alcohol no me dejaba ver. Y no digo"mis amigos" o "conocidos" porque era realmente el alcohol el que los tenía allí, distrayéndome. Si bien, lo confieso, quería quizas embriagarmey "pasarla bien", distraerme de mis heridase inyectarme morfina en la aorta del alma,aunque fuera por una noche, y quizásesto también me distraía, los partuzerosacumulados de la noche con sus frasesy desbordes acaparaban mi atención. Tanto losque había invitado yo, como la mismísimadueña de casa. Maldito alcohol, ¿que te hize yoen el pasado para que tu me distrajeras dealgo tan fascinante? Por un momento no pudiste, y pude verla, errando por la casa, consus amigas, GRITANDO que fuera a conocerla,pero inmediatamente me acaparaste, me llevastedonde mis amigos, a un estado sin evolución. Luego, mi cuerpo no pudo mas contigo, yen un trato 50 - 50 me llevó al baño. Allí, luego de lo básico, mientras mojaba mi caray me perdía en los recuerdos dentro del reflejode mi pupila, sonó la puerta. ¡Ahí me pude escapar de tí! ¡ Ahí mismoabrí la puerta y me topé con ella! Allí mismo me di cuenta de las coincidencias raras del destino que nunca son coincidencias. Allí mismo me di cuenta de que, considerando a toda lacantidad de gente que no conocía, sólo a ellame interesaba conocer. ¿Roja atracción? Loslentes, sí. Pero más que detalles físicos,era algo entre su mirada, su voz y su formade ser...algo allí, más que llamarme, como queme demandaba. Raro de explicar... Después de un corto y muy rutinario intercambiode palabras me vi encerrado en el obscuro bañonuevamente. Pero rápidamente, como si ella me hubiera dado el coraje y la fuerza, me decidí amandar a la mierda a mi cabeza y dejara mi 7mo instinto actuar, así que salírápidamente del baño. Mi subconciente buscaba rápida y desesperada-mente excusas para poder ir al living,donde él sabía que estaba. Mi en ese momento volátil conciente no estaba ni ahí, ni aquí,ni allá. Grande fué mi desconcierto cuando logré ir y habian, por montones, menos ella.Había sí otra muchacha, igual de bonita, quetambién llamó mi atención, pero francamente¡¡YO QUERÍA HABLAR CON LA MINA DE LOS LENTES ROJOS!! maldita la hora en que me quedé pegadoen ese living,haciendo vida social estúpida... Luego de horas, de haber conocido gente nueva y falsa, y de ya no estar nien la rumba ni en la conversa, sino que practicamente "tirado mentalmente", noto queella, la "inalcanzable", jugaba en la mesa delcomedor con sus amigas, ¡Donde estabami polerón! ¡Seeeee!. Luego de un corto pero mucho menosrutinario cambio de palabras, recuperé minunca querido polerón. Más tarde volví a la mesa, donde sólo había un papel.Una boleta. Una boleta de atención médica.Con unos dibujitos ociosos, un nombre completo, y un email escritos?!?! Que mieeerrr?? Mi corazón se exitó con la solaidea de concoerla! No había ni hablado con ella y ya tenía su msn! Pero HEY. Mi mente me dijo saco weano te dai cuenta de que puede ser cualquierade las 3??...eso estaba en mi conciente, pero mi inconciente sabía que era el de lade lentes. SABÍA! Y claro que era. Más tarde pudeir al living nuevamente, abandonado.Y allí llegaron y se sentaron las 3.Y hablamos. Y mis amigos también estaban. También compartieron. Y yo...todo bkn. Pero cuando ya ibamos a pasar lastípicas y estúpidas preguntas protocolo"cuantos años tienes", "que quieres estudiar" y blah blah blah. caen las 2 am.Y mi padre espera afuera. Y la nochemuere joven. Y allí me mmuerdo loslabios. Y si bien quedé con msn, milmillones de veces hubiera preferidohablar con ella, hasta el otro día.Y K-GUE. Y me despido y me voy con mi buen amigo Eric en el auto."Como la pasaron?" bien, bien, bienpor la cresta porqué no te quedastedormido. Y mientras miro como la nochesigue ya sin mí, y pienso en el destinoy sus covalentes, me doy cuenta, allírecién, de que quizás, quizás me gustasteun poco... Juro a mi mismo que si te vuelvoa ver como te vi, JAMÁS tomo denuevo que no sea en tu presencia! AMEN MERDAA
(00:44, 5/6/06´)

Sólo es una leve herida...

2006-05-25T16:35:00.000-03:00

Tomado de la obra Hijo de Ladrón de Manuel Rojas

“Imagínate que tienes una herida en alguna parte
de tu cuerpo, en alguna parte que no puedes ubicar
exactamente, y que no puedes ver ni tocar, y supón
que esa herida te duele y amenaza abrirse o se abre
cuando te olvidad de ella y haces lo que no debes,
inclinarte, correr, luchar o reír; apenas lo intentas, la
herida surge, su recuerdo primero, su dolor en
seguida: aquí estoy, anda despacio. No te quedan
más que dos caminos: o renunciar a vivir así,
haciendo a propósito lo que no debes, o vivir así,
evitando hacer lo que no debes. Si eliges el primer
camino, si saltas, gritas, ríes, corres o luchas todo
terminará pronto: la herida, al hacerse más grande
de lo que puedes soportar, te convertirá en algo que
sólo necesitará ser sepultado y que exasperado por
la imposibilidad de hacerlo como querías, preferiste
terminar, y esto no significará, de ningún modo,
heroísmo; significará que tenías una herida, que ella
pudo más que tú y que le cediste el sitio. Si eliges el
segundo camino, continuarás existiendo, nadie sabe
por cuánto tiempo: renunciarás a los movimientos
marciales y a las alegrías exageradas y vivirás, como
un sirviente, alrededor de tu herida, cuidando que
no sangre, que no se abra, que no se descomponga,
y esto, amigo mío, significará que tienes un enorme
deseo de vivir y que, impedido de hacerlo como
deseas, aceptas hacerlo como puedas, sin que ello
deba llamarse, óyelo bien, cobardía así como si
elegiste el primer camino nada podrá hacer suponer
que fuiste un héroe: resistir es tan cobarde o tan
heroico como renunciar. Por lo demás, las heridas
no son eternas, y mejoran o acaban con uno, y
puede suceder que después de vivir años con una,
sientas de pronto que ha cicatrizado y que puedes
hacer lo que todo hombre sano hace, como puede
ocurrir, también, que concluya contigo, ya que una
herida es una herida y puede matar de dos maneras:
por ella misma o abriendo en tu cerebro otra, que
atacará, sin que te enteres, tu resistencia para vivir;
tú tienes una herida, supongamos, en un pulmón, en
el duodeno en el recto o en el corazón, y quieres
vivir y resistes, no te doblegas, aprietas los dientes,
lloras, pero no cedes y sigues, aunque sea de
rodillas, aun arrastrándote, llenando el mundo de
lamentaciones y blasfemias; pero un día sientes que
ya no puedes resistir; que tus nervios se sueltan, que
tus rodillas y tus piernas no te soportan y se
doblegan: caes entonces, te entregas y la herida te
absorbe. Es el fin: una herida se ha juntado a la otra
y tú, que apenas podías aguantar una, no puedas
con las dos.
No sé si conocerás algunos nudos marinos; es
posible que no; como la mayoría de los mortales
conocerás sólo un ejemplar de cada cosa u objeto y
al oír hablar de nudos recordarás nada más que el de
rosa, sin que ello signifique que lo sepas hacer bien;
no se necesita saber muchas cosas para vivir: hasta
contener buena salud. Hay un nudo marino,
llamado de pescador, que recuerda lo que te estoy
diciendo: está constituido por dos hechos que
siendo semejantes, ocurren aisladamente y que
mientras están aislados no son peligrosos; el peligro
está en su unión: toma un cabo, una piola, por
ejemplo o un vaivén, y haz, sobre otra piola o sobre
otro vaivén tomándolo, un nudo ciego; ese único
nudo que sabes hacer correctamente, sin apretarla
demasiado y sin dejarlo suelto; que muerda, como
se dice, y con el extremo de la piola sobra la cual
has hecho ese nudo, haz otro igual sobre la primera
y tendrás así doc piolas unidas por dos nudos ciegos
colocados a una distancia equis; en ese situación son
inofensivos, peor aún, no sirven para nada; pero el
nudo no ha sido hecho aún: si tomas las piolas o los
vaivenes de la parte que está más allá de los dos
nudos y tiras separando tus manos, los nudos,
obedeciendo al tirón, se aproximarán el uno al otro
con una docilidad que quizá te sorprenda en dos
nudos que aparentemente no tienen obligación de
obedecer a nada; y si tiras con violencia verás no
sólo que avanzan hacia sí con rapidez sino que, más
aún, con furor, uniéndose como con una
reconcentrada pasión; una vez unidos no habrá
tirón humano o animal que los separe o desate; allí
se quedarán, aguantando el bote o la red, toda una
noche, hasta que el pescador, fatigado al amanecer,
los separe de su encarnizada unión con la misma
sencillez con que la muerte puede separarte de la
vida: con un simple movimiento de rechazo hacia
un lado u otro... Pero imagínate que no tienes ni la
primera ni la segunda herida de que te he hablado,
sino otra, una con la que puedes nacer o que puede
aparecer en el curso de tu existencia, en la infancia,
en la adolescencia o en la adultez, espontáneamente
o provocada por la vida. Si naces con ella puede
suceder que sea pequeña al principio y no te
moleste demasiado sin que podamos descartar la
posibilidad de que desde el principio sea grande y te
impida hablar o caminar, pongamos por caso, todo
ellos sin tener en cuenta el lugar en que nazcas, que
puede ser un conventillo, una casa o un palacio.
Podrá o no haber, a tu alrededor, gente que se
interese o no se interese por ti y que quiera o no
quiera ayudarte; si la hay y se interesa y quiere,
podrás llegar a ser conservado, excepto si tu herida,
esa herida que ni tú ni nadie puede ubicar, pues está
en todas partes y en ninguna: en los nervios, en el
cerebro, en los músculos, en los huesos, en la
sangre, en los tejidos, en los líquidos y elementos
que te recorren; excepto si tu herida, digo, puede
con todo y con todos: con la medicina, con la
educación, con tus padres, con tus profesores, con
tus amigos, si es que llegas a tener todo eso, pues
hay innumerables seres humanos que no tienen ni
han tenido medicina, educación, padres, profesores
ni amigos, sin que nadie parezca darse cuenta alguna
de ello ni le atribuya importancia alguna en un
mundo en que la iniciativa personal es lo único que
vale, sea esa iniciativa de la clase que sea, siempre
que deje en paz la iniciativa de la clase que sea,
siempre que deje en paz la iniciativa de los otros,
sea ésta de la índole que sea. Si la herida puede con
todo y con todos y sus efectos no disminuyen sino
que se mantienen y aumentan con el tiempo, no
habrá salvación alguna para ti; salvación no sólo en
cuanto a tu alma, que estará perdida y que en todo
caso es de segunda importancia en el mundo en que
vivimos, sino en cuanto todo tú; y ya podrás tener,
en latencia, todas las virtudes y gracias que un
hombre y un espíritu pueden reunir; o te servirán de
nada y todo en ti será frustado: el amor, el arte, la
fortuna, la inteligencia. La herida se extenderá a
todo ello. Si tu gente tiene dinero, llevarás una vida
de acuerdo con el dinero que tiene; si tu gente es
pobre o no tienes familia, más te valiera, infeliz, no
haber nacido y harías bien, si tienes padres, en
escupirles la cara, aunque es más que seguro que ya
habrás hecho algo peor que eso. Puede suceder que
la herida aparezca en tu adultez, espontáneamente,
como ya te dije, o provocada por la vida, por una
repetición mecánica, supongamos: el ir y venir,
durante decenios, de tu casa al trabajo, del trabajo a
tu casa, etcétera, etcétera, o el hacer, día tras día, a
máquina o a mano, la misma faena: apretar la misma
tuerca si eres obrero, lavar los mismos vidrios si
eres mozo, o redactar o copiar el mismo oficio, la
misma carta o la misma factura si eres oficinista.
Empezará, a veces, con mucho disimulo, tal como
suele aparecer, superficialmente, el cáncer, como
una heridita en la mucosa de la nariz, de la boca o
de los órganos genitales o como un granito o
verruguita en cualquier milímetro cuadrado de la
piel de tu cuerpo. No le haces caso al principio,
aunque sientes que el camino entre tu casa y la
oficina o taller es cada día más largo y más pesado;
que los tranvías van cada vez más llenos de gente y
que los autobuses son más brutalmente sus bocinas;
tu pluma no escribe con la soltura de otros tiempos;
la máquina de escribir tiene siempre la cinta rota y
una tecla, ésta, levantada; el hilo de las tuercas está
siempre gastado y tu jefe o patrón tiene cada día
una cara más espantosa, como de hipopótamo o de
caimán, y por otra parte notas que tu mujer ha
envejecido y rezonga demasiado y tus hijos te
molestan cada día más: gritan, pelean, discuten por
idioteces, rompen los muebles ensucian los muros,
piden dinero, llegan tarde a comer y no estudian lo
suficiente. ¿Qué pasa? La herida se ha abierto, ha
aparecido y podrá desaparecer o permanecer y
prosperar; si desaparece, será llamada cansancio o
neurastenia; si permanece y prospera, tendrá otros
nombres y podrá llevarte al desorden o al vicio;
alcoholismo, por ejemplo, al juego, a las mujerzuelas
o al suicidio. Tú habrás oído hablar del cansancio de
los metales y esta frase te habrá producido,
seguramente, risa: ¿pueden sufrir tal cosa los
metales y puede alguien imaginarse a un trozo de
riel diciendo: estoy cansado? Asombra pensar que
un trozo de hierro o acero termine por cansarse y
ceder, pero si el hierro cede, si afloja el acero, ¿por
qué han de resistir más los nervios, los músculos,
los tendones, las células cerebrales, la sangre? Y eso
que muy poca gente sabe hasta dónde es capaz de
resistir el ser humano. ¿Qué resistencia tiene? A
veces, mayor que la del más duro acero, y lo que es
más admirable, algunos parecen soportar más
mientras más endebles son y mientras más
deleznable es su constitución. Recordarás, de
seguro, cómo aquel hombre que conociste en tu
juventud, derrotado, herido nadie sabe por qué
arma en lo más profundo de su ser animal o mora,
resiste aún, vendiendo cordones de zapatos o
mendigando; dejas de verlo un año, dos, y un buen
día, cuando ya te has olvidado de él, reaparece y te
ofrece sus cordones o sus diarios o te pide una
limosna; cómo el morfinómano, sin casa, sin
trabajo, sin familia resistió durmiendo en las calles,
en los bancos de las plazas o bajo los puentes, sin
comer, sin abrigarse, con las manos más frías que
las del más helado muerto, durante cinco o veinte
años, enterrando a su primera y a su segunda mujer,
a los hijos de la primera y a los de la segunda e
incluso a sus nietos, sin poseer más tesoro que su
jeringuilla y su gramo de morfina para el cual tantas
veces contribuiste con unos pesos y cómo el
hemipléjico que tenía una herida tan grande como
él, ya que le empezaba en el lóbulo derecho del
cerebro y le terminaba en las uñas del pie izquierdo
y que había, además, perdido un brazo -una
locomotora se lo cortó mientras trabajaba, siendo
niño, en una barraca- resistió, durante diez o treinta
años, a la soledad, sin poder comer, sin lavarse,
vestirse ni acostarse ni levantarse por sus propios
medios, sin dientes, medio ciego, sostenido sólo por
su pierna derecha y por ese algo misterioso y
absurdo que mantiene en pie aun a los que quisieran
morir, para terminar fulminado por un ataque
cardíaco, envidiado por todos los que temen morir
de un cáncer o de un tumor cerebral. Y podrás ver
en las ciudades, alrededor de las ciudades, muy rara
vez en su centro, excepto cuando hay convulsiones
populares, a seres semejantes, parecidos a briznas de
hierbas batidas por un poderoso viento,
arrastrándose apenas, armados algunos de un
baldecillo con fogón, desempeñando el oficio de
gasistas callejeros y ellos mismos en sus baldecillos,
durmiendo en sitios eriazos, en los rincones de los
aceras o la orilla del río, o mendigando, con los ojos
rojos y legañosos, la barba grisácea o cobriza, las
uñas duras y negras, vestidos con andrajos color
orín o musgo que dejan ver, por sus roturas, trozos
de una inexplicable piel blanco-azulada, o vagando,
simplemente, sin hacer ni pedir nada, apedreados
por los niños, abofeteados por los borrachos, pero
vivos, absurdamente erectos sobre dos piernas
absurdamente vigorosas. Tienen, o parecen tener,
un margen no mayor que la medida que puede dar
la palma de la mano, cuatro traveses de dedo,
medida más allá de la cual está la inanición, el coma
y la muerte, y se mueven y caminan como por un
senderillo trazado a orillas de un abismo y en el cual
o caben sino sus pies: cualquier tropiezo, cualquier
movimiento brusco, hasta diríase que cualquier
viento un poco fuerte podría echarlos al vacío; pero
no; resisten y viven y a los jóvenes, sin que nadie
pueda explicarse cómo pueden existir, en un mundo
que predica la democracia y el cristianismo,
semejante seres. Pero tú, amigo mío, eres sano, has
sido creado como una vara de mimbre, elástica y
firme, o como una de acero, flexible y compacta; no
hay fallas en ti, no hay, heridas ni aparentes ni
ocultas, y todas tus fuerzas, tus facultades, tus
virtudes está intactas y se desarrollarán a su debido
tiempo o se han desarrollado ya, y si alguna vez
piensas en el porvenir y sientes temor, ese temor no
tiene sino el fundamento que tienen todos los
temores que experimentan los seres humanos que
miran hacia el porvenir: la muerte; pero nadie se
muere la víspera y el día llegará para todos y, yagas
lo que hicieres también para ti. Hoy es un día de sol
y de viento y un adolescente camina junto al mar;
parece, como te decía hace un instante, caminar por
un sendero trazado a orillas de un abismo. Si pasas
junto a él y le miras, verás su rostro enflaquecido, su
ropa manchada, sus zapatos gastados, su pelo largo
y, sobre todo, su expresión de temor; no verás su
herida, esa única herida que por ahora tiene, y
podrás creer que es un vago, un ser que se niega a
trabajar y espera vivir de lo que le den o de lo que
consiga buena o malamente por ahí; pero no hay tal:
no te pedirá nada y si le ofreces algo lo rechazará
con una sonrisa, salvo que la ofrecérselo le mires y
le hables de un modo que ni yo ni nadie podría
explicarte, pues esa mirada y esa voz son
indescriptibles e inexplicables. Y piensa que en este
mismo momento hay, cerca de ti, muchos seres que
tienen su misma apariencia de enfermos, enfermos
de una herida real o imaginaria, aparente u oculta,
pero herida al fin, profunda o superficial, de sordo o
agudo dolor, sangrante o seca, de grandes o
pequeños labios, que los limita, los empequeñece,
los reduce y los inmoviliza.”

En Alabanza

2006-05-15T18:19:00.000-03:00

Ese camino.... ya no sé si voy contigo o hace tiempo ya que estoy tirado en el suelo, boca arriba y jadeante, cansado de respirar continuamente para llorar, parar, llorar y seguir alimentando la tierra de saladas gotas, lágrimas de ojos que solo lloran, de dolor, de incertidumbre, falto de posesiones mundanas a propia voluntad o desinterés, falto de posesiones espirituales a la fuerza, una concha vacía y solitaria una cáscara áspera...

Y simplemente no ves hacia el fondo del camino porque los ojos no te dan más, porque no quieres que den más de todo esto o sólo una cosa más allá de los reflejos no permite que veas...

Ahora me pregunto... ¿Con quién caminas? ¿Hacia donde vas? ¿Tiene sentido por donde vas? ¿Sabes donde vas a llegar?... Y dicho sea de paso de verdad que a veces me es indiferente y a veces realmente me importa quien te acompaña, donde quieres ir, que el sentido sea el correcto, que llegues a buen destino; porque me importas tú, y tú, y tú y tambien tú, y a veces no me importas ni tú, ni tú, ni tú, ni mucho menos tú, porque a veces respiras y hablas, porque a veces respiras pero no me hablas, porque a veces.... lloro pero no quiero... y otras veces... lloro porque quiero...

Porque a veces también me dan los hueones, me acuerdo que soy chileno, que pertenezco a este hermoso pueblo tan caracterísitco en idioma y modismos, porque también me dan deseos de mandar todo a la misma concha de su madre, de escupirle en la cara a todos esos hijos de puta virgen que los parió en alguna fecha, de mandarte a la mismísima chucha a tí, a tí, a tí y también a tí.... y a veces me dan ganas de mandarte a la mismísima chucha a tí también... porque tus hueonas actitudes me enervan, porque a veces me llenan de mierda, porque a veces no me llenan de mierda y quisiera que así fuera... para poder seguir viviendo con esa puta esperanza...

En cierta forma estoy haciendo lo peor que puedo hacer, mentir mientras avanzo en esto, pero que más da, lo hecho hecho está y no voy a echar pie atrás en lo que llevo de escrito, porque a fin de cuentas nadie sabe si miento, digo la verdad, digo la mentira o si asevero como debe ser... sí, te sigo mintiendo, a tí, a tí, a tí y a tí también, simplemente porque ni tú, ni tú, ni tú, ni mucho menos tú me dicen la verdad ni quieren decirme la verdad que se esconde tras esos ojos...

Y en el fondo y no en la forma de estas cosas, sabes que bajo todo término de deseos estás crucificado, por lo que estás deliberadamente solo, y lo peor es que al verte así pareces un monstruo por lo que para los demás eres invisible y estás perdido
-para siempre-, como estás perdido te pones indeciso porque de verdad eres un fracasado y estás fracasado, así que te pones a fingir y así subsistes y te das cuenta que estás cercanamente fuera de alcance para las cosas que más amas y de los que más amas y que quisieras tener junto a tí, después de eso piensas y consideras que ponerte olvidadizo sería la mejor manera de evadir muchas varas que caen detrás de tí, pero lo siento, es demasiado tarde porque la profundidad en la que estás ya es demasiado grande y estás definitivamente absorbido por la cosa esa que está arraigada en tu mente.

Y.... al final no dije lo que deseaba, no llegué al punto del que realmente me interesaba hablar, pero a veces es mejor que sea así, que descubras por tí mismo lo que quiero decir y que tú, tú, tú y también tú se den cuenta de mis reales intenciones.....

En alabanza, de esa forma sé que lo voy a decir, pero no se sabe si en alabanza de hacer tus sesos estallar y refregarlos contra la muralla o si de cuidarte como a una caja de marfil...

Y como dijo Fito Páez así es mejor, más entretenido y más barato.

A todo esto.... todavía no avanzo, por ponerme a hablar estupideces contigo, contigo, contigo y contigo perdí... el rumbo.....

No quiero que ni tú, ni tú, ni mucho menos tú me ayuden a buscarlo.... pero sí tú ¿Me das la mano?

Perdona, no estoy llorando, sólo me entró un poco de REALIDAD en el ojo.

Gotas, breve estancamiento, hemorragia

2006-04-02T20:33:00.000-03:00

Un pensamiento vago, un soplo en la desolación, un reflejo de mi mente partida y mis ojos cansados, voces inconexas, sentimientos tardíos, emociones atrasadas, un cincelar en movimiento o tal vez sólo el eco de una visión remota y neblinosa desde una torre vigía que no pertenece a ningun lugar cognoscible o visible.

La certidumbre de la incertidumbre es la herida esperanza de muchas cosas falsamente pensadas en un tiempo de necesidad y enfermedad sublimadas al caos inminente del ciclo interno que ha permanecido y probablemente permanecerá engarzado a la continua existencia de la propia realidad enfrentada a filosos humos y espejos en forme de espiral sin partida o retorno del ir y volver pero más bien nunca ir ni volver sino perecer bajo la continua e inevitable repetición mediática del uso de ilusiones y sueños ajenos apagando y amargando toda intención de de volver a ver esa luz que ahora atemoriza quemante y que ahora es temida y rechazada por causa de mentiras y y confusiones con juegos de artificio adornados de esperanza vaga ataviada a recuerdos de inconclusos proyectos y soñados momentos del no saber qué hacer donde ir cómo cúando por qué o con quién para simplemente mantenerse despierto en la balanza que siempre te mantiene arriba porque no eres lo suficientemente pesado como para contrapesar alguna vez todo ese conjunto de cosas subordinadas al frío acuchillante de esta celda en la que me quedo esperando a ser capaz de volver a comer para luego saborear y tragar después de eso vomitar fatigante y volver a alimentarme de ese vómito una y otra vez hasta que llegue a tal punto de dulzura que ya no pueda comerlo más y oiga voces en esa rendija que podría ser la única salida en esta celda carente de puertas de muros ensangrentados en los que ya mucho me he estrellado y veo imágenes de remembranzas involuntarias en la danza de la eternidad.

Quita de ahí esa luz, me duelen los ojos y las venas.

Señor Murphy

2006-03-13T16:37:00.000-03:00

13 de Marzo del año 2006, 14:43 pm, se supone que en clases debería estar pero solo nos han mandado un material por intranet para el miércoles..................
Seguramente mis "fieles lectores" recordarán mis seguidas quejas respecto a los computadores de mi anterior universidad, bueno, ahora no tengo nada de que quejarme, el teclado es simplemente excelente con un simple roce ya tienes 12 caracteres en la pantalla, pero eso no es lo que importa en estos momentos..... tampoco importa mucho la situación del señor Murphy, porque de una buena vez.... dejemos al señor Murphy de lado, enfoquémonos en cosas mas....... ¿importantes?.....

Porque no soy el señor Murphy, simplemente soy el Jimmy (ni siquiera me autorreconozco como Santiago), si, ese flaco chascón que a veces vaga por aquí y por allá.....................

Y mientras pienso en todo esto hay dos moscas en mi pieza, una de ellas revolotea incansable y la otra duerme placenteramente en el techo, y mientras de a poco consumo mi cigarro y pienso en tantas cosas venidas y en las que podrían venir me acuerdo de la vívida imagen de mi niñez, sí, me veo a mí mismo al lado de mi mamá, persiguiendo a las moscas con el trapo de la cocina, y viendo con el empeño que daba en cazar a los insectos, esa es la técnica, cuando estén en la muralla quietas un buen rato o en alguna pared, vas sigilosamente y golpeas con el paño o trapo hacia abajo para que así caigan directamente al suelo y no tengan chance de volar y si eres despiadado y cruel al caer te puedes dar un gusto pisándolas y sentir ese leve crujido que hace el desarmado exoesqueleto en tu zapatilla, pero claro, no debes tener escrúpulos para tal tarea........

Y ahora que hablo de aquel combate épico con las moscas y me ví de niño....... muchas cosas más vienen a la cabeza, claro, porque yo miraba asombrado eso y todo me hacía sorpresa, era un simple ser expectante a cualquier movimiento, inconsciente de las cosas y solo interesado en asuntos que me permitiesen volar o alejarme del mundo en una simple idea, en una simple ventana desde la que podía volar y no ser visto por nadie............

Es extraño todo esto de ver, repentinamente me veo a los 16, soñador, despreocupado, con aires de comunismo y rebeldía, idealista al punto de contradecir a todo el mundo y discutir con todos sin importar el resultado........ esos 16 en que nada me importaba, era lo suficientemente frío o indiferente como para sentir cosas que me quebraran fácilmente o sentirme tocado por algún tipo de emoción, eran tales mis ideales que nada me importaba..... pero todo eso ya está muerto..... ¿es acaso que estoy más maduro?...... porque a fin de cuentas todo eso ya está apagado y realmente no sé si tengo fuerzas o ganas de revivirlo, bueno, pongámosle que tengo ganas ¿pero de donde saco las fuerzas para hacerlo? ¿quién me devuelve las ganas, el ímpetu, el valor de la adolescencia? porque indeclinablemente, me estoy convirtiendo en uno más, en otro de esos grises personajes que andan de acá y acullá, desanimados o tal vez sólo como simples autómatas, sin tiempo de alucinar y creer que todo es a "mi modo" y que tú debes adaptarte a ello.... si no te gusta... mala suerte......

Ahora sólo veo a un "adulto" de 19 años, recomenzando una etapa de estudio, preocupado sólo de eso y sin sueños, sin ideales, sin comunismo ni rebeldía, sin frialdad o indiferencia, como siempre lo ha sido: solitario caminante de solitarios senderos que en ocasiones fue objeto de compañía....................... que nunca llegará a destino......

Ya no soy como ayer, ya no soy lo que siento......

Se acabó mi cigarro y las dos moscas ya están despiertas, ahora juguetean, tal vez las voy a matar... o tal vez voy a esperar a que me den alguna idea de cómo ser el de antaño ¿Quién sabe?...

Luminous (Stratovarius)

2006-02-27T21:31:00.000-03:00

En esta oportunidad no pondré de mis textos, sólo la letra de una hermosa canción que en cierta forma representa algunos de mis estados de ánimo..............

Al que conoce esta canción, quizas pueda sentir la misma emoción que yo.... la atmósfera que generan los teclados es impresionante, de verdad sientes que eres una estrella, que brillas fulgientemente, pero que tarde o temprano morirás..........

Disfruten...............

Luminous

Luminous we shine
Like the stars on the evening sky
Through the universe
And centuries
They are calling
Hear them calling
Luminous moonshineIs guiding my travel through lifeI hear ange ls calling
Hear them calling

No tree has branches so foolish
As to fight among themselves
We share the same biology
We are one
We are luminous

Luminous when we die
We return to the great ocean
Of the living energyIt is calling
Hear it calling
Luminous my life
A breath in the cosmic play
Without reason or rhymeIts calling
Hear it calling

NO

2006-02-23T21:17:00.000-03:00

No mires hacia abajo, te puedes caer
No te muevas, te puedes morir
No respires, el aire te va a faltar
No mires, te puedes encandilar
No escuches, te vas a reventar
No toques, te podrías quemar
No hables, no te van a escuchar
No mires haca arriba, te puedes marear
No sientas, te vas a arrepentir
No afirmes, te rebatirán
No niegues, te reprocharán
No ocultes, te descubrirán
No enseñes, se rebalarán
No llores, te compadecerán
No rías, te animarán
No siembres, vas a cosechar
No evoques, la pena no tardará
No creas, te perderás
No mires hacia los lados, te puedes extraviar
No aprendas, te vas a influenciar
No vayas, volverás

No mueras, te perderás el sabor del viviente no

Es así ¿O no?

Sembrado de melodías y lamentos......

2006-01-30T16:34:00.000-03:00

Una pradera en ruinas, árboles en el suelo aún arden producto de aquel rayo que incendió la primera rama que por suerte aquel implacable fuego no tocó mi gruta y observo desde adentro......

Está lloviendo y un cúmulo de sentimientos que no sé si comprender y asumir o simplemente gritar y seguir en ese estado que me mantiene mirando cómo las gotas van acallando a los maderos de ira enrojecida al momento que los troncos gritan de sufrimiento cuando ya se apagan y no son más que carbón en el ceniciento y ahora negro suelo que los vio ser, crecer y servirles de lecho de muerte.

Voces, aullidos y sonrias enloquecidas me asaltan y las paredes de la gruta hacen rebotar mi patético lamento de la inocencia perdida y el olor a maleza húmeda......

A veces quisiera que todo volviese atrás, ser yo mismo quien plante los funestos árboles y con mis manos, que sean tan niños como yo lo deseo y poder creer en que los rayos nunca existieron, que la rama nunca prendió y que nunca busqué refugio en la gruta de la que no puedo salir......

Ora en mis manos, ora en mi mente, ora en mi corazón, sólo quiero ascender a la luz......

¿O debería quedarme aquí?

Aún llueve......

...

2005-11-13T20:52:00.000-03:00

Porque azoté las más abrumadoras franjas de la más soberbia carga, y lloré en la más amarga de las melancolías lacerantes cuando enfrenté por voluntad serena, refugióme en las más sutiles manos de la húmeda niebla, ocn angustia gris invernal me invitó a descansar y lacrar las inciertas emociones de la inocencia evaporada, etérea armonía cual fugaz sentimiento...........

arde el lamento perdido............

Levanté la plateada copa a los lacrimosos cielos, y sentí en mi más profundo pensamiento aquel cántico resonante como si la mía vacilante voz en aquel momento estuviese reclamando la desolante agonía en la que me ví sometido por el acromático verso perdido entre mis labios hinchados de rima letárgica y llorosa, resentida y azuzada con bella amargura............

¿Sopla por mí la fría brisa?

Y cuando mis ropajes se rasgaron con furia ante la imperativa imponencia de las ramas y los árboles, pese a mi cuerpo desnudo libre de cargas e impuros artilugios, aún me sentí abrigado de temor, dolor, ira, angustia, locura y resentimiento............

ya no necesito más estas envolturas sobre mi flagelada figura, porque ciertamente ellasa cubren lo que alguna vez llamé cuerpo............

guárdame de ser............

Héme aquí, amarrado a eternos parajes, sincrónica armonía de mi apagado sollozo el cual sólo la belleza del taciturno bosque atestigua y acuna en brazos de sublime protección, bosque donde divago y mi mirada extravíase en conjunto con la savia que lentamente baña mi hombros enseñándome que el también llora con pesar indiferente a mi lúgubre cantata.

De tanto vagar sólo percibo mis pies llagados, cansado de incertidumbre, busco cordura, anhelo centellante de espinas carcomidas por la agonía y un remordimiento que no cesa............

Porque mne perdí en el secreto sendero de la melancolía, porque no va más allá de mis ojos enrojecidos por gotas que derraman o por amargos gritos de desesperaciónsalidos de la decadente alevosía, porque estoy atrapado sin el remoto deseo que me permita escapar, con acariciante fervor falto de ascenso, porque hay mucho llanto que me lleva a cuestas............ y me mantiene aferrado a la vida.

Llueve, lloro, caigo, yazco y las gotas queman y laceran, empero no purifican.....................

¿Aprendemos a ser violentos? (lease con calma y enterito por favor)

2005-10-29T17:04:00.000-03:00

“La clase de matemáticas estaba aburrida, el profesor proseguía con su acostumbrada letanía tratando de explicar un teorema y Luis no aguantaba más para sentir el salvador timbre que indicaba la salida, claro, era la última hora de clases y ya todos estaban deseosos de arrancar a sus casas y descansar de la agotadora jornada. Y claro, para llamar la atención del académico, poder salir al patio (obviamente después de ser expulsado de la sala por mal comportamiento) y lograr comer algo, fue que comenzó a golpear a sus compañeros, comenzando como una broma. Nadie repararía en lo que terminaría una simple e inocente treta de adolescentes, Luis ese día después de haberle roto la nariz a su amigo Gustavo tras un arranque de furia fue expulsado de su colegio.”

Ahora la pregunta más acertada que cabe hacer es: ¿A qué se debe esto? ¿Poca atención de los padres en casa? ¿Imitación? ¿Necesidad de afecto?
Y unas de las más interesantes preguntas que quizá pueda llevarnos a la razón de su comportamiento ¿Dónde, cómo y cuándo los niños aprenden esto? Por que definitivamente este no es una acción inocente e inconsciente, de alguna forma debe haberla adquirido y por ende, aprendido.
Albert Bandura es creador de la teoría social del aprendizaje, que se centra en los conceptos de refuerzo y observación. Sostiene que los humanos adquieren destrezas y conductas de modo operante e instrumental y que entre la observación y la imitación intervienen factores cognitivos que ayudan al sujeto a decidir si lo observado se imita o no. En los niños, afirma Bandura, la observación e imitación se da a través de modelos que pueden ser los padres, educadores, amigos y hasta los héroes de la televisión
(Fuente: http://cdu.cnc.una.py/docs/cnc/grupos/bandura/bandura.html).
En este caso, creo que lo más probable es que nuestro Luis haya adoptado desde su niñez aquella conducta violenta imitando a sus héroes de la pantalla o de los cómics, pero tampoco es que esta sea una censura y que los niños no deban divertirse, a lo que precisamente me refiero es a la poca atención que de sus padres al momento de controlar aquellas agresivas conductas.

La imitación puede darse por los siguientes factores:
Por instinto: Las acciones observadas despiertan un impulso instintivo por copiarlas.
Por el desarrollo: Los niños imitan las acciones que se ajustan a sus estructuras cognoscitivas.

De esta forma podemos ver que los múltiples impulsos son producto de las interminables horas frente a la pantalla alucinando con batallas, aventuras únicas, seres voladores y toda clase de fantasías. Porque si “él” puede volar o dar tal salto “yo también puedo hacerlo”, porque “yo soy el bueno y él (el afectado de la agresión) es el malo”.
Entonces teniendo en cuenta cuáles son los factores de esta clase de comportamiento violento, se pueden plantear varias soluciones a esta problemática:
· Mayor interés de parte de los padres, no queriendo decir que los niños en formación deben abandonar sus gustos y entretenciones, sino que deben ser guiados a través de respeto hacia los demás y establecer una clara diferencia entre realidad y ficción, darles a entender que sus héroes no son más que producto de la imaginación del ser humano, pero con la precaución de no crear una especie de desilusión y hacer caer al niño en el tedio, esta es una tarea difícil de emprender.
· Los niños deben ser enseñados a no caer en la gregariedad del vulgo, ya que lo que hacen sus amigos quizá no siempre sea lo correcto o apropiado para él, deben los padres inculcar la fuerza de tener una voluntad propia y a no esperar que terceros decidan por ellos o sean un modelo a seguir.
· Procurar que el medio que rodea al infante sea lo más adecuado posible, tanto tangible como etéreamente, vale decir, un medio en el que pueda desarrollarse con comodidad y una ambiente social adecuado acorde a la etapa en la que se encuentra.
· Los padres deben promover conductas de respeto hacia su hijo para con sus pares, enseñarle a que somos personas iguales y que los rasgos de liderazgo no se manifiestan de forma violenta, sino que a través de acciones que permitan demostrar que se es una buena persona al saber ser justo y virtuoso “como el buen Sócrates”.

Regards
Lord Murphy
SHINE ON

waitin' for you...... babe

Fé de erratas: en el artículo anterior decía "tó-òn, pues bien, debe decir "tò-ón", refiriendose a la ley de Aristóteles............

Ya saben, cuando digo Digo, no digo Digo, digo Diego

Una pincelada al eterno retorno

2005-10-18T20:30:00.000-03:00

Uffff.... ya son las 6 de la tarde acá en el horrible y árido San Felipe y una vez más estoy clavado en el PC de pésima calidad que tiene esta universidad para hablarles de algo que hace tiempo me está dando vueltas....

Una vez oí que si es que se tenían determinadas circunstancias de vida y en esta suceden cambios, problemas o sorpresas en todos los ámbitos y contextos que implica vivir siempre se regresaría a un punto en el que las cosas volverían a la normalidad (ya saben, tó - òn, caos y cosmos, ying-yang, in-out, arriba abajo y muchas otras), quiero decir, que estaríamos frente a un RETORNO de las cosas vividas y hechas......

Después tuve la fortuna de encontarme con Nietzsche en La gaya ciencia donde dedica varios de los aforismos del genial libro para hablar de un concepto que él denomina como "el eterno retorno de las cosas"(para mayor referencia lean "El día que Nietzsche lloró" de Irvin D. Yalom), saben a qué me refiero, a una eterna vuelta atrás para repetir actos o situaciones y que cual espiral volverá a suceder.

A veces no quisiera creer en eso, pero debo reconocer que desde mi punto de vista el señor Nietzsche estaba absolutamente en lo cierto, porque me han pasado muchas cosas en estos cortos 18 años (aunque para otros no tan cortos que me dicen "abuelo" (medici, curate ipsum)), y después de eso, he retornado.
Si nos referimos a resultados producto de nuestros propios actos, es muy válido ceñirse al argumento que la circunstancia resultada se debe sólo a la mera personalidad del individuo y que es este mismo el que actúa de causa y efecto en el tren de su existencia. Bien, es un argumento bastante cuestionable, pero es más dificil de concebir cosas que son involuntarias a nosotros y que se nos presentan de forma repetitiva hasta..... quién sabe

Otro punto de vista que cuestiono es que no creo que sea lo que el vulgo suele llamar "destino", pienso que es más que una simple coincidencia más allá de las matemáticas (¿Karma quizás? demasiado descabellado), ¿Qué piensan ustedes?

Regards
Murphy
SHINE ON Ad vitam Aeternam

Una pincelada al eterno retorno (con letra arreglada)

2005-10-18T18:30:00.000-03:00

Uffff.... ya son las 6 de la tarde acá en el horrible y árido San Felipe y una vez más estoy clavado en el PC de pésima calidad que tiene esta universidad para hablarles de algo que hace tiempo me está dando vueltas....

Una vez oí que si es que se tenían determinadas circunstancias de vida y en esta suceden cambios, problemas o sorpresas en todos los ámbitos y contextos que implica vivir siempre se regresaría a un punto en el que las cosas volverían a la normalidad (ya saben, tó - òn, caos y cosmos, ying-yang, in-out, arriba abajo y muchas otras), quiero decir, que estaríamos frente a un RETORNO de las cosas vividas y hechas......

Después tuve la fortuna de encontarme con Nietzsche en La gaya ciencia donde dedica varios de los aforismos del genial libro para hablar de un concepto que él denomina como "el eterno retorno de las cosas"(para mayor referencia lean "El día que Nietzsche lloró" de Irvin D. Yalom), saben a qué me refiero, a una eterna vuelta atrás para repetir actos o situaciones y que cual espiral volverá a suceder.

A veces no quisiera creer en eso, pero debo reconocer que desde mi punto de vista el señor Nietzsche estaba absolutamente en lo cierto, porque me han pasado muchas cosas en estos cortos 18 años (aunque para otros no tan cortos que me dicen "abuelo" (medici, curate ipsum)), y después de eso, he retornado.Si nos referimos a resultados producto de nuestros propios actos, es muy válido ceñirse al argumento que la circunstancia resultada se debe sólo a la mera personalidad del individuo y que es este mismo el que actúa de causa y efecto en el tren de su existencia. Bien, es un argumento bastante cuestionable, pero es más dificil de concebir cosas que son involuntarias a nosotros y que se nos presentan de forma repetitiva hasta..... quién sabe.

Otro punto de vista que cuestiono es que no creo que sea lo que el vulgo suele llamar "destino", pienso que es más que una simple coincidencia más allá de las matemáticas (¿Karma quizás? demasiado descabellado), ¿Qué piensan ustedes?

Regards
Murphy
SHINE ON Ad vitam Aeternam

¿Quid novi?

2005-10-17T19:20:00.000-03:00

La idea de un blog realmente no me interesaba, pero recapacité y ya que no poseo una cámara digital como para crear un fotolog (y no aparecer con caras idiotas mirando hacia el infinito y adornar las imágenes con estrellitas en photoshop) es que he decidido comenzar a publicar de esta forma temas que interesen o simplemente fluidos mentales que no se deben dejar pasar, siempre y cuando sean importantes y generen un cierto interés de parte de los lectores que espero tener.......

Ya vendrán buenos comentarios y aforismos de este vasto espacio en el que estamos situados....

Lectores, la invitación ya está hecha, espero sus comentarios, sus posteos y cualquier sugerencia personal que no deseen que sea vista por los lectores pueden enviarla a nortonvirus@hotmail.com, los comentarios serán valorados, claro no abusen, no insulten en demasía, después de todo..... soy humano......

S. Murphy
SHINE ON